- Arde tu corazón donde el espanto hiela -

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26 de diciembre de 2011

Perder.

Perdiste demasiado como para seguir perdiendo, es tiempo de empezar a ganar un poco. De tirar los dados y que te toque seis, no uno, no dos. Seis. Hora de medir un poco tus actos y de aprender que si los demás no miden sus actos tú no puedes hacer otra cosa. Que derrochar lágrimas no sirve por más que te sientas liberada. Que el pesar de tu alma, como siga aumentando, jamás desaparecerá. Que tienes todo y sientes que no tienes nada. Que odias dramatizar pero no puedes evitarlo. Que tienes complejos y desearías ser mucho más simple. Pero nadie es simple. ¿O si? Que te crees inteligente y eres una estúpida.

Caerse de la cuerda floja.

Es hora de darse cuenta que tu vida es un total desequilibrio, que jamás vas a tener un período de tiempo considerable en el que todo esté bien. Pensabas que todo iba bien, que ibas manejando todo como querías, que caminabas sobre la cuerda floja con total confianza y cuidado. Y te caíste.
Te caíste porque cuando comenzas a vivir en el mundo de fantasía te olvidas del real. Te caíste porque olvidas las cosas más esenciales, más tontas, y más relevantes. Te caíste porque ir formando tu personalidad es muy complejo, es complejo porque no te conformas con ser como sos, porque siempre queres ser mejor y cada cosa mala tuya es un suicidio. Te caíste porque el drama está en tus venas, porque jamás vas a dejar de tomarte todo demasiado enserio, de hacerte mala sangre por todo. Te caes, pero te caes por tu culpa.

18 de diciembre de 2011

13 de diciembre de 2011

Aferrarse a cables a tierra.

Es una cuestión de aferrarse a cables a tierra, de no fantasear, de dejar las ilusiones de lado y vivir en la realidad. Las cosas son como son, es hora de aceptarlo, pero la imaginación pisciana juega muy en contra del método sencillo de ver la vida como es. Y es que todo es muy confuso, y todo tipo de conclusión que pueda llegar a sacar de esta situación y de la cuál puedo estar cien por ciento segura, desaparece como arena entre los dedos con el pasar de las horas. Se esfuman, pierden lógica. Entonces intentar pensar no tiene sentido.
Pero también esta el nulo control sobre mis actos, actos de los que después me arrepiento. Todo está yendo demasiado rápido para alguien que jamás ha hecho nada. Es ver todo perfecto donde hay demasiadas imperfecciones. Dejar de lado a los demás, ¿para qué? ¿Qué sentido tiene? Si sabes que lo que estas viviendo ahora es eso, sólo algo que estas viviendo ahora, algo que se te va a acabar antes de lo que pensas.

Es la inexperiencia de que te pase algo así la que te deja en duda, las primeras veces de todo siempre son conflictivas. Es hora de tomar el toro por las astas y controlar la situación que te rodea, poner límites con los cuales quedes satisfecha. Todo lo que te cause vergüenza o de lo que te puedas llegar a arrepentir es algo que claramente no es bueno, o no para ti por lo menos. Y no te ilusiones, porque es sólo un juego y estas jugando con fuego. El fuego termina quemando, y no es como busques eso, ¿verdad? El compromiso sin compromiso es absurdo, a nadie le gusta, y creo que ni a mi me agrada ya la idea. Adiós a esos gestos que pensas que son adecuados o inadecuados, depende como lo veas. No, adiós no, ¿por qué? Pero que desencajan es seguro, un aferre de manos, un beso de despedida, dos palabras que no son ciertas pronunciadas de unos labios que respiran agitado. No, no tiene sentido. Es una cuestión de aferrarse a cables a tierra.

11 de diciembre de 2011

Vas a terminar descubriéndote a ti misma sobre la piel de alguien más. Sobre los labios húmedos de otra persona. Bajo la mirada nublada y perdida de otros ojos. Ante el calor de otro cuerpo que no es el tuyo.

2 de diciembre de 2011

28 de noviembre de 2011

Bum.

No es como si nadie pudiese reemplazarte, pero el hecho de que no quiero que te reemplacen me hace pensar que nadie podría hacerlo. No es que nadie me vaya a hacer sentir como tú, es sólo que estoy privada a eso. No es que no te pueda olvidar, de hecho, y con suerte, lo estoy haciendo.

Cañonazos, es decir. ¡BUM!

21 de noviembre de 2011

Olvídame si puedes.

- Sé que sonará extraño pero... -
- No es extraño, es ilógico. ¡Vamos! Dime que esto es parte de una broma -
- No, sabes que no podría con algo tan delicado. Sh, déjame hablar. Se qué sonará extraño, sí, pero, por primera vez en mi vida creo que ya es hora de un poco de seriedad. Quiero una relación, ¿puedes comprenderlo? Una relación seria y sin titubeos. Sin títulos extraños, sin confusiones. Ya, no me interrumpas. Quiero una relación seria, y tú... tú no puedes dármela. -
- ¿Qué ideas te han metido en la cabeza? ¿Dónde ha quedado todo eso de la soltería como la mejor opción? -
- Ya no está, he crecido. He madurado. -
- Bah, no me vengas con esas cosas. Si quieres estar con él por despecho, porque quieres celarme, genial. Pero no me digas que lo amas, no seas tan descarada de mentirme así. -
- Yo... yo no estoy mintiendo. Puede que tú hayas sido lo primero, lo fascinante. Pero... jamás te amé, como jamás me amaste a mi. Yo no puedo seguir con un capricho, no puedo tenerte como mi capricho. Raramente estás, y cuando estas... es como si no lo hicieras. Te conozco, sé que no eres un hombre de compromisos y no voy a obligarte a ello. Es por eso que prefiero avanzar. Realmente lo amo, me ha demostrado que es un hombre increíble y, quizás no sea tan bueno como tú en la cama pero, ¿eso qué importa? Él me ama, y yo lo amo. Esto tiene que terminar.
- De acuerdo. Olvídame si puedes. -

{Algo en este diálogo me encantó, no es un caso personal aclaro, y quizás falten explicaciones narradas, pero no quise modificarlo más.}

14 de noviembre de 2011

Simplemente no te quiere.

"A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Nunca trates de emparejarte los flecos. Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás tu final feliz. Cada película que vemos y cada historia que nos cuentan, nos imploran que esperemos el giro del tercer acto: La declaración inesperada de amor. La excepción a la regla. A veces nos concentramos tanto en el final feliz que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar entre los que nos quieren y los que no.. Entre los que se van a quedar y se van a ir. Y quizá el final feliz no incluye un tipo maravilloso: quizá el final eres tú, sola recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro. Quizá el final feliz solo consiste en seguir. O quizá este es el final feliz: Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca, nunca perdiste las esperanzas."

Simplemente no te quiere.

"Quizá yo analice cada detalle y me exponga demasiado, pero al menos todavía me importa. ¿Crees que ganaste porque puedes despachar a las mujeres? Quizá no te hieran, ni quedes en ridículo, pero así tampoco te vas a enamorar. Tú no has ganado ¡Estas solo, Alex! Quizá haga muchas idioteces pero estoy mucho más cerca de encontrar a alguien que tú."

Valores mundanos.

Momentos como estos en los que decís: "Apa, ¿y yo estaba mal por este pibe habiendo tantas cosas muchísimo más importantes y tan mundanas a la vez? Sí, así es el mundo de hoy en día.
Y sigo pensando que el tiempo me ha quedado corto.

8 de noviembre de 2011

Feeeeeeeeeliz cumpleaños Franchu ♥

Feeeeeeeeeeeeeliz cumpleaños amigo. Ya te dije lo que te quería decir en el mensaje, pero bueno, esto va por insistencia tuya y porque, como es claro, te amo mucho mocoso. Es raro que ande a los abrazos locos, así que sentite importante pibe (?. No sabes lo que pasaste a ser para mi Fran, en un par de meses te considero un amigo infantable en mi vida. El otro día le decía a las chicas el aprecio que te había tomado, lo mucho que te quería, y como admiraba tu persona. Franscisco sos la bondad pura, JAMÁS cambies porque tu dulzura y tu amistad la tienen muy pocos. Me alegra saber que cuento que vos, y que vos vas a contar conmigo cuando me necesites. Gracias por serme sincero, por acompañarme, por demostrarme que todavía hay personas que no sólo valen la pena, sino que es un honor haber conocido y poder llamar AMIGO.
Hoy puedo llamarte AMIGO y no me entra más orgullo adentro después de decirlo. Te amo Francisco Pablo Fernández Parada, no me faltes nunca y no cambies, que así como sos, con ese corazón gigante, vas a llegar suuuuuuuper lejos y vas a conseguir todo lo que quieras aunque a veces no lo creas.
Y en este ultimo minuto de tu cumpleaños, te deseo lo mejor y que se te cumplan todos los deseos pedidos, te amo con la vida amigo. Gracias por ser vos.

6 de noviembre de 2011

Ideario - Francisco M. Ortega.


IDEARIO
Me da vértigo el punto muerto
y la marcha atrás,
vivir en los atascos,
los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas
la doble dirección de las palabras

y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me da pena la vida, los cambios de sentido,
las señales de stop y los pasos perdidos.
Me agobian las medianas,
las frases que están hechas,
los que nunca saludan y los malos profetas.

Me fatigan los dioses bajados del Olimpo
a conquistar la Tierra
y los necios de espíritu.
Me entristecen quienes me venden clines
en los pasos de cebra,
los que enferman de cáncer
y los que sólo son simples marionetas.
Me aplasta la hermosura
de los cuerpos perfectos,

las sirenas que ululan en las noches de fiesta,
los códigos de barras,
el baile de etiquetas.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio, las tardes de domingo
y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas
y aquellos que se aferran
a sus ideales sobre los de cualquiera.

Me cansa tanto tráfico
y tanto sinsentido,
parado frente al mar mientras que el mundo gira.
Francisco M. Ortega, del libro Cuenta atrás.

1 de noviembre de 2011

Hermosa.

La palabra "hermosa" puede derretir si es pronunciada desde los labios correctos.

29 de octubre de 2011

-

¿Qué sería de mi si no pudiese canalizar todo lo que me sucede con palabras y letras?

25 de octubre de 2011

Loser.

Solo me queda reírnos por nuestro patetismo.

Te acordas...?

¿Te acordas cuando todo era distinto, cuando me nombraban en tu presencia y sonreías inconscientemente, cuando te nombraban en mi presencia y me saltaban los colores? ¿Te acordas cuando eramos dos niños, más niños que ahora todavía, que las ideas de hoy en día no existían? ¿Te acordas cuando yo era tu única, y vos eras mi único? ¿Te acordas de todo eso? ¿Te acordas de esa madrugada en el pasillo después de mucha valentía de mi parte? ¿Te acordas cuando te lastimé sin pensarte? ¿Te acordas? ¿Te acordas de esas peleas sin finalidad más que hablarnos, chocarnos, rozarnos, que nos encantaban, y nos siguen encantando? ¿Te acordas de las palabras duras, las ofensas, las quejas que hacían que uno volviera por el otro? ¿Te acordas de lo que sentías hace un año atrás? ¿Te acordas de qué decía tu corazón? ¿Te acordás de esas conversaciones en las que de a poco escupimos todo, de mis "lo siento" interminables? ¿Te acordas de tu orgullo implacable y mis enojos de película? ¿Te acordas del ingreso de las mujeres a tu vida, y de mis confesiones de inexperiencia? ¿Te acordas de ese camino de besos en la mejilla que ardieron como fuego? ¿Te acordás de ese beso volado al aire con remitente por correo? ¿Te acordas de las súplicas, las risas, los insultos? ¿Te acordas de los dos signos de agua compatibles? ¿Te acordas de tus abrazos por la cintura, de cómo fingir estar dormido? ¿Te acordas de la sensación de vacío en la cama cuando terminó la noche? ¿Te acordas del arrepentimiento y las mentiras? 

¿Te acordas cuando dejé de ser la única para vos?
¿Te acordas cuando me sentaste en un subi-baja y, tal como en el mismo, me valorizabas y desvalorizabas constantemente?

¿Te acordas de mi histeria, de mi falta de decisión?
¿Te acordas de cómo me confesé en el momento inapropiado?

¿Te acordas de todo eso, y como ahora todo el sentimiento se derrumbó?

Yo me acuerdo a la perfección. Aunque claro, probablemente nada de esto haya significado realmente para vos lo que significó para mi, así que si no te acordas, te juro que no me sorprendería. Estoy acostumbrada a decepcionarme de vos. De vos y yo. Juntos. Nunca más.

22 de octubre de 2011

Remar.

Saber que es miedo, excusarte con que no todos consiguen lo que quieren cuando quieren. Aunque quieras lo mismo. No es una lucha fácil, no es internarse al mar y dar la vuelta al mundo con un barquito. Si querés, luchas. Si querés nadar, remas. Si querés, seguirás intentando. Si querés, está claro.

14 de octubre de 2011

Fix me.

Es definitivo que no demuestro lo que realmente pienso, de ser así no existirían tantas personas que piensan diferente a mi con respecto a cosas que yo hago. Hay algo mal en mi, fix me.

13 de octubre de 2011

Recordar.

Decir: "Quiero estar bien conmigo misma y con los demás, tal como antes". Y después ponerte a pensar, y recordar que jamás estuviste completamente bien.

5 de octubre de 2011

Copado -

Hacerse mala sangre por cada puta cosa que te pasa en la vida; ser vulnerable, suceptible a todo. Tomarse las cosas a peor, cuando quizás sólo fueron a mal, dramatizar, necesitar. Probablemente sean sinónimos de boluda, copado igual eh.

4 de octubre de 2011

Vacío.

Y ese vacío tan vacío que te envuelve. Y decís, ¿cómo te va a llenar el vacío mismo? Preguntale a tu alma eterna que está convirtiéndose en mortal.

30 de septiembre de 2011

Pelotuda.

Y seguís siendo la misma pelotuda. Obvio que lo seguís siendo, si vos no vas a cambiar nunca. Si no es uno, es otro, si no sos una cosa, sos otra. ¿Tan idiota tenías que ser? Tenes una persona herida por TU culpa en frente tuyo, y ni te das cuenta, no haces nada, te rascas el hoyo a cuatro manos. ¿Qué onda? ¿Me parece a mi o te esta chupando todo tres pitos? Te estás pareciendo a eso que tanto odias. A eso que tanto mierda te hizo y te sigue haciendo, ¿y encima tenes la cara tan rota como para hacérselo a otra persona? A vos no te alcanza con darte la cabeza contra la pared, o que alguien venga y te la pegue. No, para nada. Vos te tenes que dar la cabeza contra la pared, te tiene que atropellar un auto y te tienen que tirar de un avión. Pelotuda.

Lastimas gente que querés, te quedas sin esa gente que queres. Mierda en la cabeza, mierda. Y lo peor es que sos tan putamente colgada que no te das cuenta de nada. DE NADA. Es como si no importaran, pero vos sabes que te importan, y te importan mucho porque fueron y son importantes. Porque ella fue importante, estuvo cuando los demás no estaban, ¿y así le pagas? Un par de electroshocks por casa, a ver si reaccionamos, si es que no es tarde.

27 de septiembre de 2011

Fallido.

Intento número 9.584.161 de recostarse sobre un sitio incómodo, en una posición incómoda, con ambiente incómodo, con la única meta de no caer finalmente a los brazos de Morfeo ante la molestia producida por la irritación de la ubicación:

FAIL.

24 de septiembre de 2011

James & Sirius.

 "Se pone a sí mismo límites. Sirius Black. Límites. Los dos no deberían existir juntos en una misma dimensión."






Practicas de Quidditch,
Fanfiction.net

"Remus no hace más que pensar que las insinuaciones, las verdades en broma y el jugar con fuego hacen de la amistad entre James y Sirius algo único. Siempre están al borde de hacer algo de lo que luego se arrepentirían, algo que arruine su amistad, algo que implique una situación incómoda. Es por eso que sólo bromean, jugando con fuego, ignorando que están a punto de quemarse, de consumirse completamente en una historia que no tiene principio ni fin."

Todos saben qué le pasa al que juega con fuego
Fanfiction.net



22 de septiembre de 2011

¿Qué está mal en hablar y hablar?

Decilo, deci que ver la fecha que se ha cumplido te hace mierda. Decilo nomás, ¿qué tiene de malo ser totalmente sincera si, el esconder jamás te trajo nada bueno?

19 de septiembre de 2011

Sadness

Períodos de tiempo en los que necesitas estar triste para largar toda la mierda acumulada. ¿Mejor remedio? Películas tristes de amor o de familia, un buen pedazo de arrollado de mousse, facturas, o popcorn, y una habitación solitaria en el fondo de tu casa. Dale, sabes que como eso no hay. Fundite en tu tristeza hasta hartarte del todo, sólo entonces pon en práctica la frase de "Todo sucede en Elizabethtown": "Tomate 5 minutos para hundirte en tu propia miseria: conocela, abrazala, descartala y sigue". 

16 de septiembre de 2011

Peor enemigo, peor pesadilla.

No es furia contra los demás, en lo absoluto, aunque a veces rebote en ellos. Es furia contra mí misma por ser lo suficientemente idiota como para no controlar lo que me rodea. ¿Cuándo vas a aprender? Ni siquiera ordenándote a ti misma, escribiendo todo en una hoja, puedes resolverlo. ¿Qué cosa tienes en la cabeza? ¿Qué te impide hacer algo tan simple como ponerle un sentido a tu vida? Tú, sólo tú y tu desquiciada cabeza. Uno mismo es su peor enemigo, su peor pesadilla.

12 de septiembre de 2011

8 de septiembre de 2011

Nadie herirá mi orgullo -

Es humillante; saber que él sabe, algo que tú sabes a la perfección y que no deberías saber en lo absoluto. Ese sentimiento de fuerzas de atracción denotando la presión en el aire, tensa, a punto de ser cortada por una tijera como si de un hilo se tratase. Él lo sabe, te lo ha dicho como si hablasen del clima, de un deporte, o del mismo trayecto de una hormiga sobre el suelo. Pero no, lo ha dicho de forma diferente. Presumiendo, con aquella sonrisa de engreído y esa mirada fija en ti esperando que no puedas negarlo. Y lo consigue, ¿qué esperas? No puedes negárselo - no estas hecha para mentir, jamás lo estarás - pero tu orgullo del tamaño de un big combo te prohíbe decirle la verdad. Te atrae, y él te ha dicho que lo ha notado en tus gestos, en tu sonrisita. Por supuesto, alguien se lo ha dicho, y logras sonsacárselo también. ¿Para qué entrar en detalles? La mentira es su profesión. Las excusas su hobbie. Te deja en claro que él contrarresta tu sentimiento, te humilla. Te posesiona patética frente a la soledad formada por ustedes dos. Pides a la tierra que te trague, quieres huir de allí porque permaneciendo no logras nada. Más no quieres irte tampoco. Todavía el furor en tu garganta quema como llamas, y no hay peor cólera que la que no puedes expresar. Quieres molerlo a golpes, a puñetazos he dicho. Y se lo demuestras, formas un puño torpe e intentas relajarte. Él sólo se ríe, continuando con aquella lógica de disminuir tu dignidad hasta pisotearla. No deberías dejarlo, ¿por qué no hinchar el pecho y mostrar que vales la pena, que nadie puede jugar contigo ya que tú no juegas con nadie? Aclarar, sí, siento ansias por aclarar todo, ¿para qué? Para quedar como la idiota que sigue pensando en ello. Oh no, que se pudra en su propio arrepentimiento más tarde, porque yo no iré tras él con propuestas indebidas como otras, yo no soy así. Probablemente se me escape una que otra sonrisa, serán difíciles de evitar. Pero ante todo, la dignidad, que no es lo mismo que el orgullo. Y a mi dignidad - ni a mi orgullo tampoco - nadie los hiere.

5 de septiembre de 2011

Tears

Las lágrimas no están directamente conectados con la infelicidad, como muchos otros creen. Al contrario, están relacionados directamente con la dicha. Cada lágrima es una pérdida de alegría, para ser más exactos. Cada lágrima elimina de nuestro interior un poco de felicidad, la derrocha, la esfuma. Cada vez que estamos apenados, tristes, envueltos en nuestra propia miseria, nuestra propia alma busca la alegría, los momentos de bienestar, y simplemente los olvida, los pierde, así podemos hundirnos más en nuestra desgracia, extraviando la posibilidad de regocijarnos en nuestra verdadera vida y no en puros dramas.

Cada lágrima es una pérdida de felicidad. Entonces se preguntaran cómo es posible llorar si estamos felices. Sencillo. No lloramos siempre que sonreímos sinceramente, que una risa demuestra lo contentos que estamos. En lo absoluto. Lloramos cuando la emoción es excesiva, cuando no cabe tanta fortuna en nuestro interior como para expresarla. Entonces lloramos. Lloramos porque la alegría es cuantiosa, es demasiada, y debe salir al exterior como algo más que una simple sonrisa o una carcajada desternillante. Lloramos porque nadie nos va a quitar esa bonanzas de las manos, se guardará en nuestra memoria incluso aunque estemos deprimidos y las lágrimas quieran llevarse todo, pues las lágrimas no están directamente conectados con la felicidad, como muchos otros creen...


2 de septiembre de 2011

27 de agosto de 2011

Harta.

Harta de que la boludeen, se cansó de buscar el príncipe azul. ¿Para qué buscar hombres si todos los que encuentra le hacen lo mismo? Harta de buscar hombres, de no ser ella. Harta de eso, se fue a disfrutar con sus amigos que son los únicos hombres que valen la pena - por ahora -.

Amigos <3

PD: Pensamientos feministas al poder.

20 de agosto de 2011

Come on - Diego Torres.

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Yo creo más en tus palabras, que un libro de auto-ayuda que me quieren vender. Yo creo mucho más en tu sonrisa, que en la risa de una foto del aviso de ayer. Yo tengo las mejores intenciones, vitaminas en c a n c i o n e s de colores que te quitan la tristeza. Come on, come on, come on. Porque mañana ya es muy tarde para hacerlo mejor.

Vive el presente.

Has siempre eso, no trates de mirar hacia atrás y menos cuando al hacerlo tus ojos se nublan de tristeza. No vivas en el pasado o tu alma jamás avanzará hacia un futuro; intenta dejar las menos partes posibles de ti en ese camino que es dibuja a tu espalda, o aunque no lo notes, irás perdiendo trozos de tu corazón en ese camino. No lo olvides, sólo no lo revivas. Vive el presente, que es lo único que podemos disfrutar cómo y con quiénes queremos. Vívelo, deja el pasado.

18 de agosto de 2011

Harta de infortunios.

Ismene, querida hermana mía, copartícipe de mi destino ¿conoces tú, entre los infortunios que nos ha legado Edipo, alguno que Zeus no nos envíe durante el transcurso de nuestra vida? Porque no hay sufrimiento, ni . maldición, ni deshonra, ni vergüenza que no haya visto entre tus desdichas y las mías.

Antígona, de Sófocles.

14 de agosto de 2011

Amor sin preaviso.


- A mí tampoco me agrada entregarla de esta manera, Caspian, pero no tenemos otra opción. Debe estar prometida y debe ser creíble. No hay nadie mejor para ello. -
- Pero sería una farsa – masculló, sintiendo como el dolor se agazapaba en torno a los resquicios de su desdichado corazón.
- ¡No lo sería! ¡Tú la amas! – le retó, sabiendo que el Rey no sería capaz de negarlo por mucho que lo intentara, sabiendo que cualquier negación que saliera de aquellos labios era una gran y mezquina mentira.
- ¡Pero ella a mí no, Edmund! -
El inglés se quedó perplejo mientras observaba al telmarino.
No, la estupidez no tenía límites y la de Caspian iba camino del infinito y más allá.

NiniChesi, fanfiction.net

11 de agosto de 2011

Frases de la ternura.

"Cuando llega la muerte, la gran reconciliadora, jamás nos arrepentimos de nuestra ternura, sino de nuestra severidad."


"Sólo las personas tiernas son realmente fuertes."

"La ternura es el reposo de la pasión."

Amar y envejecer.

Me endulzas el ego siendo sincera, dale un poco y te va a pedir más. Lo sabes, no hay arma más seductora que contestar siempre la v e r d a d. Vos siempre estas del otro lado del muro de los lamentos que me contas. No sé hablar sin decir malas palabras, amantes, mentira, infidelidad.


No es el fin, el problema son los medios. No es algo que yo pueda respetar. Y no está mal que terminen las historias, mientras haya historias que contar. Y ya no esperarás más de la cuenta, y siempre serás la que yo soñé. Y yo seguiré pensando que es peor, amar y envejecer.

8 de agosto de 2011

¿Cómo?

Creo que ya es hora de hablar sin remordimientos ni angustias, de hacer un paso en mi vida. Porque eso de estar estancada y pensar en negativo jamás ha sido lo mio, ¿por qué lo sería ahora? Si hay algo que siempre admire de mi es esa necesidad de salir adelante, de olvidar los pesares, de superar las cosas incorrectas o que me lastiman. ¿Por qué me gusta tanto ahora? Son noches sin sueño, llantos sin lágrimas, angustias vacías. Estoy harta, simplemente harta. Es un comportamiento en mi que no puedo permitir; puedo llorar por mi familia, por mis amigos, por mi misma. No por otra cosa, no lo haré más, mi cabeza feminista y mi orgullo si es que está deberían ayudarme en esta más que nunca. Ya está, es tan simple como eso y tan difícil a la vez.

No voy a permitirme ser boludeada, es simple. No sé si él me quiere, si sólo es calentura, si los demás tienen razón y yo veo puntos blancos donde todo es negro. No lo sé, sólo sé que no debo defenderlo. Pero tampoco juzgarlo, después de todo la rueda siempre vuelve. Y volvió, estoy pagando mi pena. ¿La merezco? Seguramente, no es eso lo que debo pensar. Si él se dejó sufrir, mal por él, yo no puedo seguir haciéndolo. Y sé que suena imposible, que hay momentos en que estoy segura de mi decisión, de que voy a olvidarlo y hacerme valer un poco más, y hay momentos en los que lo recuerdo, a él y todo lo que lo rodea. Las conversaciones, las caricias, las frases fuera de lugar, los roces indebidos, y todo se va por la jodida borda.

¿Cómo hacerlo? ¿Cómo abandonar un barco que se hunde, pero que tanto oro tiene en su interior?

7 de agosto de 2011

Disidente del gobierno radicalista:

"Somos individualistas y socialistas, federalistas unitarios, liberales y conservadores, creyentes y descreídos, religiosos y ateos. ¿Qué vínculo nos une entonces?"

31 de julio de 2011

Rebuscada tu respuesta, tanto como tu cabeza. ¡Tenías que ser mujer!

Tears and rain.

Sentir como si hubieses llorado horas enteras, y no haber derramado una puta lágrima. ¡Qué patético!

27 de julio de 2011

Anhelar el morir.

¿Qué tan desafiante es la muerte? Tira del gatillo y averígualo. No creas que por cuestionarte al respecto tu mente está errada, desquiciada, completamente fuera de lugar. Aunque sea en silencio, en clandestinidad. Nadie oye detrás de las paredes, el verdadero conflicto es adivinar hasta cuándo sofocaran ellas entre sus ladrillos los secretos de miles de historias. Aclamen, griten, manifiéstense autoritarias y sin prisas, que hasta de sus escombros pueden realizarse las peripecias de un fallecimiento. No está mal soñar con la muerte, colega, no porque la sociedad diga que es incorrecto significa que realmente lo sea, ¿lo sabes?
El aura de una cerilla encendida lucha con la escasa brisa, iluminando cálidamente la mitad de tu pergamino escrito a pluma. El fuego es poderoso y peligroso, en iguales cantidades. ¿Qué mejor forma de morir? Después de todo, una vela puede caerse por accidente sobre una mesa de roble al natural, puede fabricar su propio recorrido sobre aquellas gotas de whisky que derramaste de tu copa antes de disponerte a escribir y a cuestionarte sobre tu propio final. Esa misma pequeña vela puede formar un desastre, y mucho más, y tú siempre puedes quedar fortuitamente atrapado entre las radicales y amenazantes llamas. Una muerte siempre puede parecer un accidente, y nadie tiene por qué conocer tu atracción hacia la mentira, el fuego, y el suicidio.

23 de julio de 2011

Es ley;

Cuando estas triste, lo que menos te importa es preocuparte en sentirte mejor. Podes estar tambaleándote en el borde de un acantilado y que no te preocupe en lo absoluto.

A big girl now, and big girl don't cry ♪

Me siento vendida, y no he hecho nada del otro mundo. Son abrazos, caricias, sólo eso, pero pueden llevar por tan mal camino. Mi jaqueca aumenta con sólo pensar en ello, con sólo pensar lo mal que he actuado pero el hecho de que me gustaría actuar así de nuevo. No soy telépata, no sé como piensan las demás personas y qué intenciones se les cruzan por la cabeza antes de llevar a cabo un acto. Eso me hace desconfiar, dudar de las ambiciones del otro, de ése otro. Me siento realmente estúpida, porque creo lo peor de él y quizás esté juzgándolo. ¿Cómo creer en alguien que te abraza firmemente y luego ama a otra persona? Es como creer que un puñado de arena no se escapará por entre tus dedos cuando abras tu palma. 

El hecho de sentirme culpable con lo que dije me lleva a no querer hablar mucho al respecto, necesito alguien que me tome por los hombros, me sacuda un poco, y me de mil y un razones para quitarlo de mi cabeza. Porque no es amor, y ni siquiera se asemeja, es como una fascinación momentánea, pero que tendrá otros momentos más adelantes - como los tuvo también en un pasado en parte cercano, en parte lejano -. Necesito olvidar, necesito ignorar. Hay instantes en los que la furia me apodera y me hace pensar cosas que no fueron, me hace pensar que él es el culpable, que fui usada, y es estúpido, porque yo seguí cada abrazo, cada caricia. ¿Dónde queda mi voluntad? Ah, si, guardada para situaciones que me desagraden, no como aquella otra. ¡Estúpida! 
Sólo eso, estúpida.

Tengo que sacarte de mi mente y de mis recuerdos, aunque sé que te extrañaré, debo seguir adelante y seguir el camino que considero correcto. Porque aunque deseara que lo fuera, éste no lo es.


And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry ♪

19 de julio de 2011

forget;

Voy a olvidarte, voy a sacarte de mi cabeza. Momentáneamente.

Jamás es tan fácil como escribirlo, recuérdalo.

17 de julio de 2011

True or false.

Hay que leer las historias románticas ficticias, que para desastres amorosos tenemos la vida real -

You know, I do anything for you ♪

Es inútil, realmente lo es. Maquinarse la cabeza, negar algo que está presente y que tortura en demasía. ¿Cómo ignorar lo que es obvio? ¿Cómo ser capaz de mentir tanto? ¿Cómo ser tan hipócrita? Y yo que en mi corazón guardo un sitio con su nombre, él sólo es superficial. Me niego a creerlo, me niego a pensar que ese que yo tanto adoro, que tanto me atrae y cuyas caricias son escalofriantes y placenteras sea sólo un farsante. Él con sus compromisos, yo enteramente libre. Hay cosas que están mal, y no evito sentirme culpable. Lo sabe, sólo lo desdibuja y finge no comprender. Ilusa, ilusa.

He cometido este error una vez, pero los roles han cambiado. Ahora yo soy la boludeada, y él, el histérico. Tantos minutos hablando, tantos en silencio, pero juntos. ¿Y después qué? Un simple error mio de actuar una escenita sólo para que él se preocupara. ¿Qué es eso de que yo siempre tenga que ir detrás de sus espaldas? No, quise eliminar eso. Y sólo volví a equivocarme. Él y su carácter, él y sus actitudes de mierda que sólo me destrozan. Hacía demasiado no lloraba por un hombre.

12 de julio de 2011

Cuando Scorpius se espinó.

Era hora de que ella pidiese algo a cambio…Como un buen encierro con él en algún armario del quinto.


Scorpius and Rose. <3

Pinklongbottom - Fanfiction.net

Fear.

Creo que tengo miedo. Sí, miedo. No tengo muy en claro a qué, de todas formas. Han llegado ciertas situaciones a mis oídos, ciertas experiencias, que me hacen pensar demasiado y encontrarme en un ambiente extraño. No digo estar mal en mi postura, sé que no lo estoy. Pero comienzo a pensar que las posturas ajenas no están mal tampoco. Es lo uno debería hacer normalmente, aunque tratándose de lo que se trata este asunto, es algo complicado para mi persona. Para mi carácter.

7 de julio de 2011

Irreal.

Nunca será por mi, siempre será por alguien más. Por una mentira, por alguien que no existe. Una farsa, un personaje de un mundo paralelo. El protagonista de un mundo perfecto.
E irreal.

6 de julio de 2011

Somos hermosos, es la sociedad la que está mal.

Se detuvo frente al revelador espejo y se observó con sumo detalle, como jamás lo había hecho antes. Sintió que no había nada perfecto en ella, nada ni siquiera un poco agradable, nada bueno, nada hermoso. Vio su cabello despeinado y ensortijado, sus cejas pobladas, sus mejillas abultadas, sus labios finos, su sonrisa ni blanca ni brillante. Se percató de su pequeño pecho, de sus hombros grandes, de su escasez de cintura, de sus brazos voluminosos, de su vientre no plano. Terminó reparando en sus blandos y notorios muslos, en sus piernas llenas de cicatrices, en sus pies de dedos largos y de uñas críticas. Un repaso que duró minutos que aparentaron ser eternos, minutos que formaron horas. Una observación que venía hacía días ya, semanas, e incluso meses. Años

Se sintió horrible, fea. Tan fea como la palabra lo dice por sí sola. Una lágrima escapó de sus párpados y rodó por su mejilla de forma lenta y casi haciendo cosquillas sobre su piel sin broncear, hasta perderse en su mentón marcado y desaparecer en el vacío. Y a esa lágrima le siguió otra, y otra, y un conflicto interior de baja autoestima que hizo que se mantuviera frente al espejo con la misma agobiante rutina. Insultarse, criticarse, agraviar y ultrajar cada sector mínimo de bella luz en su interior para permanecer en la ruina, que es lo que ella busca después de todo, inconscientemente.

Las cuatro paredes de su habitación la sofocaron, la encerraron en un martirio. Caminó con rapidez a la ventaba buscando oxígeno para calmarse, serenidad con ella misma. Buscando belleza en un ambiente que no fuese el suyo propio, donde no viera cualquier elemento y se recordara a sí misma, tan fea y vulnerable. Abrió los postigos y luego los ventanales, aspirando de la luz y el aire fresco del exterior. Una melodía llegó a sus oídos, y aún con las mejillas mojadas no evitó enfocar todos sus sentidos en la música y las palabras.


Su sonrisa se fue ampliando a medida que la canción sonaba, llenándola de paz, de un sentimiento reconfortante, de orgullo. Sabe que las barbaridades que estuvo pensando estaban mal, que era sólo la inseguridad y el intento por ser como los demás, por ser lo suficientemente vulnerable para que los comentarios de los demás entren en su mente como forma de mala influencia.

Porque todos somos hermosos a nuestra manera, individual o generalmente; yo soy hermosa, tú lo eres y ella lo es también. Somos hermosos, es la sociedad la que está mal. Que se jodan las ideas de la sociedad sobre la belleza.

The truth of that society -

Conoces tan bien como yo la verdad de esta sociedad. Déjame mentir por primera vez en mi vida para cegarme del desastre que me rodea.

Amazing.

Es increíble el hecho de que con un comentario, toda la fortaleza que creaste a tu alrededor y dentro tuyo se desmorone como si la hubiese construido con papel, de salir de los labios adecuados. O inadecuados, tal vez. ¿Cómo puede uno saberlo? Es increíble, realmente es imposible darle el crédito que se merece.

Wind beneath my wings.


Did you ever know that you're my hero,
                    and everything I would like to be?
I can fly higher than an eagle,
'cause you are the wind beneath my wings.


Personalidad modelada-

¿Es realmente la única forma de que reaccione? Vamos, debería haber otras formas. Es imposible que para cambiar algo tenga que llegar hasta el extremo y más, y a veces ni siquiera se encuentran resultados en mi. ¿Cómo puede una persona fallar tanto? ¿Cómo alguien puede sentirse demasiado buena, actuar como cree correcto, y después sentirse la peor mierda del Universo? ¿Dónde está la utilidad de llevar a cabo algo de lo que después nos arrepentimos e intentamos con mil manos y mil pies de revertir, de solucionarlo? Cuando es tarde, cuando el error está hecho. Cuando el intentar de que no te pasen por encima no funciona en lo absoluto, porque nadie te pasa por encima, y porque no es la manera de impedirlo de todas formas.
¿Cuándo se forjará tu jodida personalidad modelada?

5 de julio de 2011

Dangerous - James Blunt.

She is dangerous, she is dangerous, I'm sure.
And she's all dressed up and knocking at my door. 
She is dangerous, she is dangerous, I know.
But she's got my heart and she's never letting go
Ella es peligrosa, ella es peligrosa, estoy seguro.
Y ella está bien vestida y llamando a mi puerta.
Ella es peligrosa, ella es peligrosa, lo sé.
Pero ella tiene mi corazón y nunca lo dejará ir.


Conste que soy menos dangerous que no sé; pero quería poner este tema y una entrada con alguna foto mía. ¡Qué conste, he dicho!

4 de julio de 2011

Traición - Scott Westerfeld.

- Sí, ya me he fijado en ese collar. Después de tu sonrisa, fue la segunda cosa en la que me fijé - 

3 de julio de 2011

Podré caerme a pedazos pero acá siempre estas vos ♪.


Vi los videos que grabamos ese día en mi casa, el día
de la estrellita. No te das una idea los sentimientos que se me pasaron por el corazón en ese momento. Fue hace dos años como mucho, pero me noté tan chiquita. Incluso a vos, mucho más infantiles pareciera. Yo haciendo cada cosa que ahora no podría hacer por vergüenza, obvio. Pero con vos era como que no me importaba, como que estaba en demasiada confianza, y pensar que sólo eramos amigos hacía unos meses. Me sentí culpable por tantas cosas, vi qué bruta que era con vos, el hecho de estar TODO el fucking tiempo mirando a la cámara y diciendo: "filmame, filmame" o llevando la cámara al espejo y arreglarme haciéndome la linda. Forzar la voz fingiendo cantar bien y cantar peor de lo que canto normal. De un montón de cosas que vi me avergoncé, y que me alegra estar intentando cambiarlas gracias a que gente como vos que está ahí, influye como no te das una idea en mi vida, y me marcas las cosas que crees que tengo que cambiar.

Me pregunto hasta cuánto te querré como hasta hoy.


Con vos es todo inocencia, te lo juro. Con vos soy mucho más centrada de lo que soy normalmente, y me encanta que sea así. Sos único, no te das una idea, enserio. Perdoname si no te lo demuestro, si me cuelgo, si me aferro a otras cosas, si te puedo llegar a dejar de lado, si te pego, si no te compro cosas, si no te escribo cartas o te hago cartelitos. El tiempo que paso con vos es oro Sam, no lo  cambio por nada. Aunque tengamos personalidades completamente diferentes y valores muy parecidos. Gracias por tener las frases que me hacen reaccionar. Gracias, gracias. No me alcanzan las palabras, y sé que en realidad con eso no hago mucho, no demuestro nada. Conta conmigo siempre mi vida, siempre, siempre. Porque si hay algo que no quiero perder en esta vida, es a vos. Al lado tuyo TODO está bien, soy yo, soy FELIZ. Ver ese video la parte donde te digo "él es mi mejor amigo, y de nadie más" me hace acordar tanto a la situación de ahora, yo tan celosa jajajaj. Y vos bancándote mis pelotudeces, como siempre, bah, cuando te parecen saltas jajajaj. Quiero volver a esas tardes que venías y hacíamos nada y a la vez mucho. Perdón y gracias, creo que son las palabras que más te debo.

Sos el mejor amigo del mundo, no me voy a cansar de decirlo. Gracias por hacerme sentir buena amiga cuando me decis que soy de oro, por estar siempre ahí si te necesito, con tu opinión que puede no ser la mejor pero es la que más me ayuda casi siempre. Te quiero mucho, te adoro, te amo mejor amigo.

Samuel Elias Benitez de la Vega, tu mejor amiga Tatiaa Belén Espósito Weckl te ama <3




No lo sabe.

Es que ella no lo sabe y coquetea todo el tiempo, es molesto, fastidia. ¿Alguien que le diga? Es que ella no sabe, y llama la atención todo el tiempo, protagonista, presumida. ¿Seguirá ciega?

2 de julio de 2011

Frases célebres.

Hace tiempo que de mis dedos, mis labios, o mis pensamientos, no salen frases que considere célebres.

Locuras de medianoche.

Si quieres saber algo de mi, debes de saber que actuó antes de pensar, probablemente es por lo que esté haciendo esto. Y si quieres conocer en qué lado de la luna vivo, deberás comprender que no es un planeta si no un satélite natural. Si intentas averiguar cuál es mi sonido al hablar, pues la obligación de escuchar a un fenix llorar tendrás.

1 de julio de 2011

Antiguo perfil.

Como un Dios griego, sin forma ni mente real, sin futuro ni pasado. Con un inmenso poder y una pluma en su mano, su espada, su arma letal. Una hoja en la mesa, su escudo, su fortaleza. No necesita más si va a luchar, esas son sus herramientas en la guerra de la vida.
Los verdaderos cambios suceden en un segundo.

26 de junio de 2011

Mi tiempo.

Necesito tiempo para mi. Es una obviedad, lo sé, y no quita que lo siga necesitando. Tuve demasiado tiempo y lo malgasté, no lo utilice como debería haber hecho. Tiempo para mi y mis locuras, y mis ataques de risa a las ocho de la noche, esos estallidos de antaño. Tiempo para mi y mis pensamientos, críticas constructivas destructivas - son las más -. Tiempo para recapacitar todo lo que hice en el día, hábito que dejé de hacer hace meses ya y no lo había notado. Tiempo para mis palabras, mis frases, mis letras, para mis historias espontáneas. Tiempo para mi y mi organización doméstica, mis actividades, mi secundario. Tiempo para cantar, bailar, dibujar, pintar, leer, fotografear, modelar, ejercitarme, etc. Arte. Arte. Arte.

Necesito tiempo para mi, y mi propio arte.




Who is the man I see
Where I'm supposed to be? 

I lost my heart, I buried it too deep
Under the iron sea ♪

Esta cara de idiota ♪

El mundo es una estupidez sólo porque yo formo parte del mismo. ¿Tan difícil es? ¿Qué acaso no se aprende de los errores? Soy un rompecabezas imposible de ordenar. Sólo pido un par de oportunidades más, un par de piedras más con las cuales caerme y comprender. Lo siento son sólo palabras, banales, sin gracia. No es la primera vez ni la última vez que me va a pasar, lo presiento. Y me desagrada. Me siento sucia, imbécil, perezosa. Rogando como una idiota.

Y me lo tengo TAN merecido.

18 de junio de 2011

FELICES QUINCE AÑOS LUU.

Es como ley hacerlo, sabelo. Llamarte y ponerte la canción Happy Birthday Guadalupe de fondo, creo que cada vez que te llame por tu cumpleaños lo voy a hacer, lo prometí en joda y me quedó. En fin, a lo importante. FELI CUMPLEAÑOS LUU <3. Hoy no estoy inspirada, ni en pedo, y además me cuesta decir bien todo como es, pero voy a hacer un intento porque te lo mereces.

Quince años, pendeja de mierda, quince. Estas enorme, pensar que nos conocemos desde que teniamos seis y nos odíabamos xD. Bah, odie el principio, es re textito de alguien que te conoce pero no te conoce a la vez xDD. En fin, te lo dije, no estoy inspirada :B Aaaaaaaaaaaaaaaaai, quince quince, que pendeja. Te acordas cuando decíamos que íbamos a seguir siendo amigas y que nuestros cumpleaños los íbamos a vivir juntas? Bueno, no fue como lo planeabamos exactamente pero acá estamos, ya teniendo... ¿cuantos? Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis años de amistad. Vos sabes lo que significaste y significas para mi, que en mi corazón siempre va a haber un lugar que se llame Guadalupe y que nadie lo va a reemplazar, más allá de todo. Sos única, tamb. sabes que te veo así. Sé que vamos a tener millones de amistades en los años que viene, pero sé que no me voy a olvidar nunca de vos y que te voy a tener siempre, y aunque esta frase parezca una puta despedida no lo es, ni mucho menos, al contrario, pareciera que es como un nuevo comienzo. Nadie te va a imitar porque nuestra amistad fue especial, como todas las amistaades supongo, pero la tuya me marcó enano, gracias por ser parte de mi vida. Repito, no es una despedida, pero me parece que tus quince años son un buen momento para decirte lo valiosa que fuiste y sos para mi, que siempre que me digan "Lupe" podré decir un montón de cosas, pero nunca voy a dejar de pensar ni de aclarar que sos clave en mi, que me ayudaste y me vas a ayudar si te necesito a seguir cada una de las cosas que necesito, que me conoces como pocos, y que sos una flor de persona, y que ojalá no pierdas nunca tu esencia porque es, quizás, lo que más adoro de vos.

No son trece, no son catorce, son Q U I N C E. Ya sé que no querías que fuese algo muy especial, pero vivi tu fiesta y tus quince como si al cumplir 16 fuese el fin del mundo, bueno, más o menos, porque vamos a estar en el 2012 pero no es le punto. Vivilos porque n ova a haber otros, y porque te mereces el mejor cumpleaños del mundo, y la mejor vida (: esta etapa que empieza ahora te va a marcar el futuro, enano, aprovechala (:

Te amo, f e l i z c u m p l e a ñ o s Luu, voy a estar siempre, de cualquier forma (:


16 de junio de 2011

4 de junio de 2011

Príncipe azul.

¿Dónde estas? Con tu caballo blanco y tu capa azul, exclamó al viento: ¿Dónde estas?

25 de mayo de 2011

El juego de la vida es una partida perdida.


¿Será así? ¿Existirá, en un futuro no muy lejano, algún complejo de soledad en mi mente? ¿Algún trauma por no comprender las situaciones vigentes? La vida es una mierda a veces, está confirmado. Yo siento que necesito, necesito quizás algo más de lo que tengo. Pero no es de extrañarme, uno jamás está conforme con lo suyo, uno siempre quiere más. Aunque ese más sea difícil de adquirir, y que ante las quejas sonemos egoístas, ciegos. Ante mis quejas, yo no quiero ser egoísta.

Quizás por eso es mejor callar y ya; de por sí el drama fluye por mis venas, y no quiero hacer que aumente, como el azúcar en la sangre. Quizás no debería haber explotado, estallado. Llevo una bomba dentro de mí, sin pantalla que diga cuántos segundos quedan, incógnita. Es la tensión de destrozarme la que me aflige, el pánico escénico a la realidad. No soy de nadie, y nadie es mío, creo que voy creando una burbuja a mi alrededor de la que sólo sale lo superficial, pero los asuntos pendientes quedan junto a mí, espiándome, hablándome en susurros como tortura.

La música me inspira, es mi musa igual que la de muchos otros. Me fascinaría decir que me alegra, que me torna inteligente y razonable, más no es así. En su defecto, me apena aún más de ser posible. Pero está bien, no necesito otra cosa que sumergirme hasta el fondo en lágrimas para poder salir a flote. Hay una frase que dice: “tomate cinco minutos para hundirte en tu propia miseria: conócela, abrázala, descártala y sigue.” Es de una película, y aun así, por más efectos y dinero que tenga encima, es muy real y profunda si la piensas bien. Nunca pregunté si dicha película se basaba en un libro, por aquella frase debe ser muy probable que así sea.

Entonces, con ese estandarte pegado a la frente, la única opción es ser víctima de los secretos más horribles de nuestra propia pena para poder superarla. Hay que escucharla, cuando es sincera y no orgullosa, sólo entonces vas a poder dejarla atrás y recordarla, en un futuro, como una lejana enemiga, después de todo, hay que ser valiente para sincerarse y esperar certezas de un amigo, pero hay que tener aún más coraje para esperar lo mismo de un enemigo.

Yo no me conozco, tú no me conoces. Nadie conoce a nadie en este mundo de mentiras. ¿Qué es la mentira? ¿Cuándo sabe uno si alguien miente o dice la verdad, cuando ni  siquiera el otro está seguro de ello? Viajar, no conozco mejor remedio para los males. Debería borrarme el nombre, la identidad, comenzar un camino en mi interior, una travesía marina, una aventura por los aires. Una odisea que no dure más de cinco minutos, donde los libros se abran y sus palabras surjan en el aire como si de polvo se tratase. Y que se revelen, dando a conocer la más puritana y dulce verdad de mi vida, que se dejen leer con tranquilidad, con premura, con obediencia y rebeldía. Al cumplirse los segundos exactos, yo ya podría comprenderme,  superarme, dejar atrás esa época de tristeza que tan lejana parecerá ser. Hay que intentarlo, no se te hurta nada intentándolo. Y si no funciona, y si te ves jugando la misma ficha de nuevo, la misma partida, sin avanzar un casillero… algo en esos cinco minutos falló, quizás un segundo más, quizás uno menos. Todavía hay tiempo, tiempo para sacar un seis en el dado y consagrarte victorioso en el juego de la vida.

J.B. (No son los Jonas Brothers)

James Blunt, sos hermoso. Te amo <3.


19 de mayo de 2011

Fuego contra fuego.

Acarició su mentón con la yema de sus dedos, un contacto apenas perceptible, sólo un escalofriante roce. Sus labios acariciaban los suyos con paciencia y delicadeza, serenidad extrema. Ella sentía flaquear sus piernas ante la cotidianidad del otro, sintiéndose ella tan nerviosa ante sus actos. Los edredones se inflaban y desinflaban bajo el peso de ambos; estaban sentados en un lateral de la cama, él abrazaba su cintura y ella, sentada a su lado, enredaba sus dedos en su cabello con premura, con nerviosismo digno de alguien tan infantil. La puerta se abrió de golpe, ella se separó con el rostro compungido y sonrojado, avergonzada. Él miró al recién llegado con cara de pocos amigos, lo fulminó con las cejas en alto y sin decir una palabra le indicó que se retirara cuanto antes con un sencillo movimientos de labios. El ajeno sonrió, casi cómplice, despidiéndose con un saludo militar para luego cerrar la puerta con la misma rapidez con la que había entrado.

- No debiste echarlo así... - el susurró salía dulce de sus labios, compasivo. - Ya, ven aquí - reclamó él con una sonrisa afectuosa dibujada en el rostro, deseoso de más. Ella se divirtió con ese gesto apresurado, ansioso, y acomodando un mechón de su cabello castaño tras la oreja, rozó sus labios con femineidad. Eso lo hacía perder la cordura, eso demostraba que tenía enfrente un único espécimen de mujer. Mordió su labio inferior con los ojos brillando de provocación, y sin soportar tanta clandestinidad junta, el muchacho se hundió en sus labios mientras sentía la piel de su espalda cálida bajo su amplia mano de hombre, fuego contra fuego.

16 de mayo de 2011

Crímenes perfectos.

La moneda cayó por el lado de la soledad, y el dolor.
Todo lo que termina, termina mal, poco a poco. Y si no termina, se contamina más; y eso se cubre de polvo.


14 de mayo de 2011

Partida de billard.

Nunca se había tratado de algo tan simple como un encuentro clandestino en un bar; en sus recuerdos, siempre había sido tan complejo como una partida nocturna de billard, rodeada de cervezas y miradas sobrantes.

13 de mayo de 2011

Ordenanza de prioridades y fastidios.

- Harta de explicar situaciones que vienen mal desde hace meses, y que encima me vean como la mala.
- Harta de no cambiar en los aspectos que realmente quiero; personalidad, ¿y si nos ponemos las pilas?
- Harta de comenzar el cambio y que dure dos días, siempre por algo, siempre un kilombo.
- Harta del colegio y que me clausure la vida social.
- Harta de no medir lo que realmente debo medir y valorar, o mejor dicho, ya que lo valoro, demostrarlo.
- Harta de no salir SOLA con mi mejor amigo.
- Harta de salir en grupo y que no sea devuelto.
- Harta de las enfermedades, los dolores, etc, etc.
- Harta -yfascinada- de los mundos de fantasía.
- Harta de no poder reírme de mi misma y no bancarme UNA joda.
- Harta de pelear con las personas que más amo.
- Harta de no ponerme en la carne de mi mamá.
- Harta de estar enamorada de mi papá.
- Harta de no ver a los Escalada'guys.
- Harta de ver pasar los días y que la ansiedad sube y baja como picos de un gráfico.
- Harta de irme a dormir a las dos de la mañana.
- Harta de planificar cambios y no lograrlos.
- Harta -por primera vez en mucho tiempo- de ser mujer y todo lo que eso lleva.
- Harta de sentirme fracasada y de ser insegura.
- Harta de estar escribiendo todas estas negatividades.
- Harta de ir en contra de lo que amo.
- Harta, harta, harta.

29 de abril de 2011

Amor, yo confieso que..

Admito que creo en el corazón, en la mente, y en la energía. Que creo en las almas, aún más en las eternas, y que estoy segura que así es la mía. Que juraría que hay algo, no sé qué, no sé si es Dios, si es Alá, si es Jehová, si es Brahmán, si es Shang Ti, o quién sea, sólo sé que hay algo. Que creo en los espíritus y en los ángeles de la guarda, y yo admiro a mis dos ángeles particulares. Que creo en las palabras, en las frases, y en su mágico poder de sanar. Confieso que creo en el arte, y creo que es lo más puro que tenemos los humanos. Confieso que creo en la amistad, sobre muchas otras cosas, en los valores y en la familia. Confieso, admito, afirmo, que creo en el amor, que es la fuerza más intensa, única, e indescriptible que habita la tierra y todo el Universo, que nos regimos por ella, y que nada la derrota. Y si amas, y eres derrotado, tu amor es impuro, tu amor es frágil, tu amor está corrompido, o simplemente no crees en él. Confieso que sé, no creo, simplemente sé, el amor es el que da la vida. Y que yo sé, además, que algo tan banal como la muerte no divide el amor puro, no lo imposibilita, no lo elimina. Porque es amor, y no hay otra respuesta.

26 de abril de 2011

Los extraño.

Si los hubiese conocido un poco más quizás comprendería hoy de lo que hablan en las reuniones familiares - bah, reuniones familiares, típico puterío -; si hubiese pasado más tiempo con ustedes recordaría más que un durazno, naranja, o lo que fuese - já, ya ni recuerdo -, o que una lectura de libros sobre un sofá. Ojalá estuviesen acá para guiarme, para hacerme sentir segura cuando me siento insegura y no sé a quien acudir. No sé por qué de un momento a otro siento esta angustia, esta culpa por no tenerlos conmigo. Amaría abrazarlos de nuevo, acordarme de cómo era hacerlo. Que me retes por jugar sucio, o que me compres mil y un cosas, sólo por el hecho de hacerlo y no por lo material. Sé que me cuidan, sé que están en algún lugar conmigo. Sé que son mis ángeles de la guarda, ustedes son mi Dios. Mi suerte y mi consciencia, mis buenos actos, la vocecita en mi cerebro. El angel y el diablo sobre los hombros. Aunque se turnen los puestos.

Perdonen por no recordar, perdonen. Los amo porque están, siempre. Dentro de mi. Los amo y extraño, abuelos. Nadie va a enterarse, pero hoy me van a brindar la suerte que necesito. Y si sale mal, sale mal. La seguridad de aunque sea su imagen me va a servir. Y espero, que al despertar, la idea siga pareciéndome tan sentimental y perfecta como ahora.


20 de abril de 2011

Feliz cumpleaños al mejor de los amigos (L

Como mejor amigo, el único, y el mejor. Yo no me voy a cansar de repetirte que sos el mejor amigo que una persona puede tener, y el que sos el que hace más tiempo tengo, y ojalá - y ruego que sea así - te tenga junto a mi por mucho tiempo más. Somos diferentes en vaaaarias cosas, vos sos una persona mucho más tranquila - a veces, igual ¬¬ -, con ciertos ideales diferentes, bastante introvertido, que no me invitas a tu casa ¬¬ xDDDD, y algunas otras cosas que probablemente suenen como reproches pero a lo menos se acercan es a eso, mi vida. Últimamente aprendí que si bien puedo contarte TODO y que no va a haber problema alguno, aprendí que puedo ser cariñosa con vos como con pocos, y sentite dichoso porque no soy así con nadie and u know it!

Sos una persona que, ojalá, todo el mundo conociera como te conozco yo. Sabé y no te olvides nunca que te amo, que sos un orgullo, y que me encanta llenarme la boca hablando bien de vos, porque es la verdad y te lo mereces. Sos alguien con LOS valores, con increíbles formas de hacer razonar a la gente. Vos, cuando me cagas a pedos, logras hacer que vea mis errores de una forma demasiado clara, siempre fuiste así desde que tenemos la suficiente confianza. Me alegra - no, alegrarse es poco - que tengamos la relación que tenemos, porque yo no sería nada sin mi mejor amigo, sin mi besto, sin mi Sammy. Disculpame si a veces soy celosa, si soy posesiva o esas cosas - como lo de hoy a las doce, olvidate, te llamo yo y me chupa tres huevos -, es que cuando me doy cuenta - siempre lo sé, pero hay momentos en que los pienso más que otros - en lo buen amigo que sos, en lo único que sos, y que no quiero que alguien más pueda llegar a ocupar ese puesto que yo ocupo ahora para vos, el que tiene la misma fuerza que el que vos ocupas para mi. Sé que no es una excusa, pero no lo puedo evitar >.<.

En fin, quizás no escriba mucho, estoy escribiendo lo que me sale en el momento (?. Estoy orgullosa de poder decir que aunque no estemos en el mismo curso como el año pasado no te cambio por nada, y que no importa no tenerte en el banco de adelante, importa saber que te veo y muero por pedirte ayuda, por preguntarte como estas y saber de vos, por abrazarte, por hacerte saber cuán importante sos para mi, aunque bueno, a veces me sale medio mal porque soy medio colgada u.u Te agradezco todo, en serio, todo lo que hiciste, haces y vas a hacer por mi, cada risa, cada consejo - te juro que me re sirven -, tu sinceridad, tu lealtad, tu cariño, tu suavidad, tu originalidad, las veces que me perdonaste, todo, tooooooooooodo. Sos único y no sabes como te valoro, ojalá, como me dijiste en el video, podamos ser amigos por siempre <3 te amo Samuel Elias Benitez de la Vega, gracias por ser una de las mejores cosas de mi mundito (L

FELIZ CUMPLEAÑOS MI AMOR, TE MERECES LO MEJOR PORQUE SOS DE LO MEJOR.
Te ama tu ÚNICA MEJOR AMIGA (:


18 de abril de 2011

Amor mio, dime, ¿cómo despido a alguien que nunca se fue? ¿Cómo olvido a quien ronda mis sueños nocturnos que dejaron de ser pacíficos? ¿Cómo elimino tu nombre de mi mente, de mi corazón, y de mi alma, cuando firmaste con sangre de la más pura e inocente, con la más benigna intención?

10 de abril de 2011

Pacto del diablo.

Y ella le dijo - Empecemos de nuevo; este es mi nombre, y esta soy yo - sonrió, de forma amable y pasiva, dulce. Él sintió unos enormes deseos de asesinarla, sin creer lo que estaba pidiéndole. Una mano de dedos femeninos y delicados se extendió, y otra, más grande y masculina, la estrechó, sintiendo firmar un pacto con el diablo.

26 de marzo de 2011

•Fuiste•

Si me habrás conseguido en un momento equivocado, si me tomaste por sorpresa, si fuiste inesperado, no lo sé. Si utilizaste las palabras exactas, si tocaste donde planeabas, si besaste cuanto pretendías, no lo sé. Sé que fuiste perfecto, como debías, como tú sabías, como yo quería. Fuiste la estela de la estrella, el brillo de una moneda, la belleza de un paisaje vespertino. Fuiste lo indicado, lo correcto; lo salvaje, lo intenso.


8 de marzo de 2011

Un poco de incertidumbre, de atracción,y de corazón.

Ha quedado un destello, estoy segura. Dentro de la posible oscuridad, hay una luz que sigue brillando. Sólo una persona la enciende, y sólo yo intento apagarla. En esos intentos, siempre está su creador frente a mi, o acaba de irse, o está por llegar. Su simple presencia, o la esencia que ha dejado o dejará me prohíbe eliminarla, me prohíbe quedarme en la oscuridad completa.

La luz es buena, dicen algunos. Pero ciega en ocasiones, confunde. Un haz de luz hace que descubramos cosas, cosas que quizá queremos o no descubrir. ¿Cómo se yo que un sentimiento puede ser corpóreo a mi vista, y que el mismo es benigno? ¿Será mejor, acaso, cerrar los ojos y ya?

Odio la incertidumbre, la atracción, el corazón, y todo lo que va con ellos.

5 de marzo de 2011

ego-me

- Eres hermoso
- Ya, detente con eso de una vez - 
- ¿Puedo decírtelo y besarte hasta que lo asumas? - 
- Bueno... podrías intentarlo. - 

22 de febrero de 2011

You.

Sólo vine a decirte que eres tú, perfectamente lo que necesito. Que eres tú, mi mayor realidad y deseo. Que eres tú, ladrón de mis pecados, salvador de mis pesares. Quien convierte las lágrimas en sonrisas, y que desquicia con sólo una mirada de ojos brillantes. Eres tú, único y vital, contagioso y viral. Demoledor de verdades, productor de fantasías. -

12 de febrero de 2011

Incomodidad.

Detesto cuando la mente se confunde. Cuando da vueltas y vueltas, y no sabe qué camino tomar, por cuál senda guiarse. ¿Qué palabras usar? ¿Cuánta sinceridad utilizar? ¿Cómo mantenerme fría, constante, pensativa? ¿Cómo hacerlo con los nervios a flor de punta y la furia encogida en la garganta? Es complicado padecerlo, yo, más que otros en este momento, lo sé.

Por momentos me agradaría ser una piedra. Sin veleidades, sin sentimientos, sin incomodidades. Porque es esa la palabra, incomodidad. Por todo; por mis acciones, por las de los demás. Porque no tengo esa chispa que provoca barreras, porque pinto una sonrisa simpática en mi rostro y todo se malinterpreta. Estoy harta de que me malinterpreten; ¿estaré haciendo yo mal las cosas? ¿Será que unas palabras fueras de lugar y una personalidad desinhibida son suficientes para creer cosas que no son? ¿Será que me estoy quedando sin puras amistades? Son abrazos que no quiero sentir, caricias que están de más - o así las siento yo -, carencias de personas más que relevantes. ¿Dónde está mi trío ahora? Estoy confundida, incómoda, y sin saber cómo reaccionar.

4 de febrero de 2011

Hoy, 4 de febrero del 2010 a las 3:54 de la tarde, he de confirmar que Alex Pettyfer hará de Jace Wayland en Cazadores de Sombras.


ES EL DÍA MÁS FELIZ DE MI VIDA

Todo tiene su precio.

Quizás tener tantos amigos tenga su precio; quizás pagarlo sea algo bueno. Quizás deberlo lo malo.

2 de febrero de 2011

P e o p l e

The people is strange, but it's not my favorite word to describe us. The people is bad, is so liar. The people is, after all, just people. And we still make mistakes until the end of the times.
Si compro un boleto de avión, ¿el viaje me hará olvidar todo?

28 de enero de 2011

-Y por la mañana, me sorprendía no llorar hacía tanto. Creo ser vidente.-

22 de enero de 2011

Amo de ella.

Amo la forma en que su nariz respingada se frunce cuando se ofende, como sus ojos se empequeñecen y sus cejas descienden. Amo esos hoyuelos que en sus mejillas se forman cuando se ríe, la forma en que sus ojos chispean felicidad en las pupilas. Amo la forma en que su cabello vuela cuando camina, como el castaño cobrizo se mezcla con los fondos y activa el mundo. Amo la calidez de su cuerpo pequeño y menudo cuando me abraza, cuando me acaricia la espalda con sus manos delicadas. Amo cuando camina, como coloca un pie tras el otro, sin equivocarse jamás, como si fuera una modelo de pasarela. Amo esa humildad en sus palabras cuando alguien la halaga -amo halagarla-, la manera en que sus labios se mueven muy suavemente, pronunciando y saboreando cada palabra dentro de su boca. Amo la forma en que demuestras tu cariño, la sinceridad con la que hablas de las personas, sin lastimar a nadie, cuidando siempre todo a tu alrededor.