- Arde tu corazón donde el espanto hiela -

__________________________________________________

31 de diciembre de 2010

Resumen del 2010, por Tati Espósito (:

Este año fue, a ver, ¿cómo decirlo? No fue bueno, no fue malo. Fue un año complicado. ¿Por qué complicado? Digamos que pasaron ciertas cosas que me hicieron pensar, y mucho, muuucho. No, enserio. Mucho. Y también me hicieron dudar aún más, y entre una de las cosas que más odio, es la duda. Me desespera, me vuelve loca. Antes de empezar a "resumir" (lo pongo entre comillas porque sé que no va a ser algo muy resumido), quiero aclarar que es muy probable que exagere, que haya partes en la que me ponga en víctima, y partes en las que me critique demasiado. También voy a tratar de ser lo más sincera que pueda, y espero no lastimar ni sorprender a nadie.

El año empezó teniendo que superar una amistad perdida muy fuerte, algo que me costó mucho y muchos meses de tristeza y duda. Quería saber si había estado bien al romper ese lazo, y si debería arrepentirme o no. Ergo, noté que estaba mejor mientras intentaba superarlo, que en los últimos tiempos de esa amistad, por lo que seguí adelante. Nunca quise dar lástima en ese asunto, siempre decía que tanto yo, como la otra parte, habíamos tenido la culpa, siempre dije que yo no había sido fácil y que era bastante jodida. Pero al fin, luego de algunos meses y con ayuda de muchos amigos, lo supe sobrellevar.

Esto llevó a que me separara de mi mejor amiga, por la relación que ella misma tenía con mi ex-amistad, bueno, para ser más clara, son hermanas. Si, como es lógico -y como yo temía, y se lo dije- nos distanciamos, ambas nos sentíamos incómodas en los hogares de la otra, por motivos diferentes. Dejamos de vernos, el colegio no fue un punto de encuentro ya que ella faltaba casi siempre, y yo no tenía esas actitudes incorporadas de llamar todos los días, de decir nos vemos y así era, ella había dejado de llamarme como hacía siempre, y yo cuando nos veíamos, en vez de divertirnos y salir adelante, solía cagarla a pedos. Nos distanciábamos cada vez más, y enserio, fue horrible. Cada una por su parte, nos dolía, obvio, pero nos teníamos que acostumbrar, porque eramos dos idiotas que no se proponían cambiarlo. Teníamos nuestras amigas y amigos por separado, y de a poco las cosas eran peor y peor. Pero no, no la perdí. Hablamos varias veces sobre ponernos las pilas, vernos más, hablar más seguido, pero siempre era lo mismo, dos semanas estábamos perfecto, y volvía a ser igual. Hace poco, no muchos días atrás, quise ser impulsiva. Quise ver qué pasaba si no la tenía más, obviamente no era algo que quería, pero tampoco quería seguir así, siguiendo llamándonos mejores amigas, cuando apenas cruzábamos frases interesantes. Pero no, por suerte y como una patada a mi cabeza, volvimos a intentarlo, y hasta ahora todo nos está saliendo bien. No sé como pude pensar si quiera en la posibilidad de dejarla de llamar lo que es, después de todo no hay nadie a quien yo mire, y me entienda de esa forma, con la cual casi nunca me pelee y/o enoje. Estaba MUY enojada enano, pero sos única.

Mientras pasó todo lo anterior que ya leyeron, pasaron dos cosas muy buenas en mi vida. Si, no todo iba a ser malo, sé poner en la balanza las cosas vieron! Dos cosas muy importantes llamadas Samuel y Andrea. Si, son mis mejores amigos y ellos, mi otra mejor amiga, y yo, formamos el mejor de los cuartetos de la amistad (?. Vayamos por partes. 
Sam, aii, hijo de re mil puta jajajaj, te amo mejor amigo, enserio te lo digo, pero enserio enserio ajajajja. Sos único, sos de esas personas que se les puede contar todo, y que podes hablar de todo, y con las cuales podes estar una hora hablando por teléfono y no te importa ni medio. Vos fuiste una de las principales personas que me ayudaron a madurar este año, que me hicieron ver qué estaba mal conmigo y ayudarme a cambiarlo de cierta forma. Me bancaste a full cuando yo estaba hecha mierda a principio de año, y siempre estuviste ahí diciéndome "Aii bestu, no estés mal, pernsa en positivo, aii, quiero darte un abrazo", ajajaj, esos abrazos reconfortarles que das vos solo, forro :P ajajajajaj. Ojalá las demás personas pudieran conocerte tan bien como yo -aunque no niego que me gustaría conocerte un poco más, vago misterioso-, porque sos alguien super puro, alguien muy sensible y muy amigo, y como vos hay pocos. Te amo, es lo único que puedo decir, y ojalá pueda devolverte todo lo que hiciste por mi este año, y todo lo que sé que vas a hacer. Estoy llorando, te odio. Sos irreemplazable, mejor amigo, perdón por repetir tanto.

Después, obviamente, está Andu. Ella también estuvo hay, en presencia, en risas, en momentos juntas que fueron tantos que ya ni me acuerdo. Al principio era, "Naa, esta piba no puede ser tan buena boluda, es demasiado tierna", y si, terminaste siendo un Sol. Un Sol bien jodido igual jajajaja. La de broncas que me has hecho agarrar, no te das una idea, sos la única persona a la que le corté el teléfono tantas veces jajajaja. Nuestros "bueno Andu, ¿sabes qué? deja, ya fue" son tremendos jajajaja. Lo bueno es que, si bien somos muy distintas, porque somos LAS MÁS DISTINTAS DEL PLANETA, seguimos juntas y somos unas amigas muy importantes para la otra. Vos ya sabes por qué digo que somos distintas, yo soy blanco, vos sos negro, yo digo si, vos no. Yo digo bancátela, y vos decís no puedo, JAJAJAJ, pensándolo en frío, da gracia, no nos podemos pelear por cosas tan boludas jajaja. Cuando termine fin de año nos vamos a tener que sentar un día a hablar bien y tener una conversación, larga y ancha ;) aajajaj. No enserio, no quiero que nos peleemos más por cosas así, ojalá lo podamos superar. Y si bien hay veces que tengo ganas de matarte, sé que sos una re personita que siempre da todo por el otro y que nunca busca problemas con nadie. Te amo un montón hija de puta, gracias por ser ANDY, y por bajarme del caballo y ponerme en mi lugar en ciertas ocasiones.

Antes que nada, no quiero que piensen que esto es un resumen para mis amigos, ni mucho menos (no es de forra chicos, pero para hacerles una dedicación a ustedes pongo otro nombre en el título). Directamente estoy nombrando las cosas importantes de este año. Y bueno, los amigos son claramente importantes en la vida de uno.


También no puedo evitar nombrar a los nuevos amigos, de los cuales tengo bastante para hablar, pero antes quiero hacer una aclaración personal. Más al final de este resumen voy a hablar sobre mi, y sobre los defectos y virtudes probables que me encontré o que me encontraron este año. Y uno de los defectos, es querer ser amiga de todos. Si, el hecho de entrar en confianza tan rápido me termina lastimando, a la larga o a la corta, y acá van esas personas que yo digo, MIERDA, si son amigos, y disculpen si no estan, si tienen alguna duda de por qué no, lo hablaremos después o en otro momento.

ESCALADA'GUYS: JJAJAJAJ, la cantidad de nombres que tienen ustedes, no se dan una idea. La forma en la que me recibieron, fue particularmente perfecta. No voy a entrar en detalles con cada uno, a excepción de la personita a la cual le tengo que agradecer conocerlos, y tener una amistad tan linda y divertida con ustedes. Igual, esperen, son seis jodidos de mierda, y los amo así como son chicos :).

Camila, bueno, vos ya sabes todo jajajaja, a vos te conozco desde el 2009, pero forjé esta amistad con vos en este año. Sos una c a p a, y sos la más mejor ajjajaja. Disculpame este vocabulario tan pelotudo, me lo pegas vos :) Aaah, era un sorete ajajaja. ¿Ves? Estas son las cosas que amo de nuestra amistad, me haces sentir bien, me haces feliz, me haces reír muy fácilmente porque sos más que simpática. Aunque vos digas que no, y seas humilde y hagas chistes con tu personalidad y tu hermosura, sos una increíble y hermosa persona, por fuera y por dentro. Tenes un humor de la concha de la lora, y el día de la cámara casi te mato, pero no soy quien para juzgarte porque yo también tengo un genio horrible, así que congeniamos jajajaj. Estar con vos fue como estar con una persona re parecida y a la vez no, de mi. Te habían pasado cosas muy similares a mi, y más de una vez dijimos, a mi me pasa lo mismo, pero a la vez eramos distintas en gestos, y en actitudes. De los gestos ni hablar, ahora somos gemelas :P ajajjaja. Si nos viéramos todos los días, los demás se confunden, te lo aseguro. Y por cierto, amaría que me preguntaran si soy tu hermana, o algún pariente tuyo, me enorgullecería en otras palabras. En vos encontré apoyo, risas, enojos, latte chocolatada, digo, en fin, gracias por ser mi lo que sos para mi, y que es algo muy importante en mi corazón, aunque nos conozcamos hace un año, y todavía me baje UNA cuadra después de la calle de tu casa, gracias por ser TAN amiga mia. ♥

También no puedo dejar de nombrar a alguien, que aunque no conozca y voy a decir que es la única excepción, la amo. Si Alicia, mi española hermosa ♥ Desde principios de esto año me prometí que no me iba a hacer MUY amiga de nadie conocido por Internet, que todo eso era algo ficticio y que no se podía amar a alguien que no conozco personalmente. Hasta el día de hoy lo pienso. Pero vos sos la excepción linda.


Por último, entre esas personas "colgadas" conocidas en este año, está Esteban, sisi. Lo conocí por una condición muy rara, pero ese antisocial se hizo querer y siempre estuvo para ayudarme y aconsejarme lo que él creía mejor, y aunque tiene un carácter bastante jodido -igualqueyo,obvio- siempre me dio su consejo y se lo re agradezco. Te agradezco el haberte conocido, y ojalá nos podamos ver personalmente muy pronto querido :).

Voy a seguir con dos cosas MUY importantes para mi en este año, voy a empezar por la que por ahí es menos relevante y espero que no se enoje el aludido. Y espero que al leer lo que sigue, sepa entender por qué digo que lo otro me afectó más.

Este año di mi primer beso. Si. Para algunos estará bien mi edad, para otros mal, para otros seré una boluda ingenua. La verdad, me chupa. No lo hice por necesidad, ni por usar a la otra persona, ni por lástima, ni mucho menos. A él lo adoro, y cuando lo besé me gustaba y mucho. Después fui una tarada y todo que viene con mi forma normal de ser. Sentí culpa, me sentí confundida hasta que comprendí que ya no me gustaba. Hasta el día de hoy sé que las cosas no están perfectamente, somos amigos pero ambos tenemos humores muy complicados y bue, las cosas son como son, pero lo sigo adorando y agradezco haberlo conocido :).

Lo otro importante, y feo -horrible- que me pasó, fue que a mi abuela se le rompió la rodilla. Algo tan simple como caerse y de repente tenes roto un hueso, si, así. Eso llevó a una operación -no servía el yeso- y obviamente a tener que cuidarla, fueron dos meses y medio, aproximadamente, y fueron horribles. Mi abuela, la Oma, como yo le digo, estuvo muy mal, y como ella es tan independiente le molestaba no poder hacer las cosas por si misma y tener que joder a los demás para que lo hagan. Ella hizo todo por la familia, siempre que alguien necesitaba plata, casa, consejo, ella estaba. Y así se lo terminaron pagando. Al principio todo era bien, mis dos tías y mi mamá se turnaban, cada una tenía su kilombo pero aún así iban porque, después de todo, era su mamá, pero las cosas se empezaron a complicar, ya cansada, la Oma empezó a ponerse caprichosa, tiene 80 años, hay que entenderla, y una de mis tias se enojó, y se fue al carajo. Si, no apareció más. Mi otra tía, teniendo que operarse un brazo otra vez, no podía atenderla -aunque cortar el pasto de su casa, y manejarse sola si podia eh :)- y bueno, mi vieja se tuvo que encargar de todo, con una prima mia (Nati♥) y la chica que le enseñaba yoga a mi abuela se fueron turnando, pero obvio, mamá se llevaba la peor parte. Mami, te extrañé todas esas semanas, Florencia y yo no nos podemos encargar de la casa solas, sabelo u.u.

Esto obviamente dividió a la familia, osea, todo bien tías, el kilombo era entre ustedes, mamá y la oma, pero no me puede no afectar. Se fueron un poco al chori :). Así que imagínense, las fiestas fueron mis viejos, mi hemna, mi dos abuelas, y yo. Una caca, si. Pero la pasamos bien, papá te amo, gracias por vestirte de caperucita para animar las cosas. Y vos má, te re esforzaste esta vez, sos única :).

Ahora van ellos dos, si, sé que estuvieron esperando esta parte (? ajjaja. Ellos son "los chicos", porque, yo siempre les digo así. No hay otro dúo como ellos, y son unos amigos IMPORTANTÍSIMOS para mi. Son los dos unos calentones, siempre jodiéndome y riéndose por nada. Los amo chicos :). Disculpen que yo no sea muy cariñosa con ustedes, en particular con Mati ajajajja, pero ustedes saben lo que son para mi, y saben aún más que no lo demuestro tanto dando abrazos, besos, cartitas, no, yo soy un poco más frívola. Me hubiese sido más fácil escribir sobre los dos juntos, pero haciendo caso a una petición voy a escribir aunque sea un par de renglones por separado para cada uno.
Mati, si, estoy haciendo esto por tu culpa gil de goma. En fin, ajjajaja, con vos tengo muchas diferencias, y sos el que se banca casi todas mis "ofensas". Aún así tanto vos como yo sabemos lo amigos que somos con el otro, siempre estando cuando lo necesita, como ese día en el que caminando por 25 de mayo te conté lo que me habia pasado a inicio del año, y como la vez en que te pusiste mal en la clase y Luu y yo quisimos saber que te pasaba. Jamás voy a saberlo, pero sabes que estuve (? jajajaja. Gracias, gracias y perdón por ser tan jodida a veces, sabe que voy a cambiar porque me hiciste entrar en razón.
Dami, jajajajaj, ya me acuerdo de vos y me tengo que reír boludo. Este año te hiciste super importante para mi, porque los años pasados apenas estabas en el grupito. Sos un personaje, ¿qué te puedo decir? Siempre sacas una sonrisa, a menos que estes en enojado porque sino, olvídate, pero si. Sos esa clase de amigos con la que se puede joder con todo, desde un "veeenii ;)" a un baile del delfín Jjajajajajaj. Vos sos otro amigazo de fierro.


Si bien ya les dije que no me gustaba que me dijeran tantas cosas sobre mi que debía cambiar, es importante que sepan también que eso que me hizo recapacitar y obviamente me hizo poner un poco triste, hoy estoy feliz porque sé que tengo dos amigos que siempre pero siempre me van a decir la verdad, aunque me duela, y eso lo valoro mucho. Gracias a ustedes estoy más cerca de ser mejor persona cada día. Los amo, son únicos ♥ :).
-casilloromientrasloescribía,losodio.



Esta es la parte que creo que más me va a doler, o poner feliz, no sé. La parte en la que voy a hablar de mi. Si, yo. Este año tuve experiencias y momentos que me hicieron cambiar a mi, a mi personalidad, a mi forma de sentir y ver el mundo. Algunas fueron buenas, otras no, obviamente. Dejé de ser tan sensible como antes (en parte), y lo noté porque misma yo sentía que algunas cosas no me importaban, cosas que en otro momento me hubieran dolido mucho. Algunos dirán que es algo bueno, pero yo no lo creo tan así. Me siento un poco insensible, y me hace sentir culpa. A la vez me decepcioné de mi propia elección de amistades, comprendí gracias a dos excelentes personas que soy de hacerme amiga de muchas personas, y después termino triste por cosas que me hicieron o por mismo notar que no eran lo que yo pensé en un principio. Noté que maduré más, que actúo mejor ante algunas situaciones. Y peor ante otras, obvio. Comprendí que soy muy impaciente y retona, y odio ser así. Que me ofendo de la nada, y soy bastante hiriente si se me antoja. Algo que obviamente no me gusta para nada. Que soy muy colgada y tonta a veces.
Ahora por ahi no suele tan malo, pero durante el ultimo tiempo del año me senti una persona bastante mal consigo misma, pero siempre hubo gente que me levantó el ánimo y me ayudó a seguir.


No hace falta aclarar que hay muchas personas que no nombré, pero que estan y estuvieron este año en mi corazón igual que muchas otras. Santi, Mar, ustedes saben como los amo pendejos, los conozco desde que soy chiqitita chiqitita, y nunca dejaron de ser mis amigos a pesar de todo ♥. Las chicas del otro curso, saben que las amo y que las extraño muchote :). Rolgers, me apena mucho haberme separado de ustedes, pero si, son únicas y también las extrañe. Me alegra haberme arreglado con dos de ustedes, espero que sigamos bien hermosas, porque les tuvo el suficiente cariño como para desear seguir teniendo una amistad. Están también Lali por una parte, y Mela, obvio. Ellas dos son con las que me desaparezco por un tiempo, y después reaparecen y me hacen feliz. Las amo a ambas de formas diferentes, por ser tan únicas y ser mi compañía en muchos momentos, agradezco de ustedes dos esa facilidad que me brindaron siempre para llamarlas por teléfono y quedarnos dos horas hablando de problemas, de cosas de colegio, de foros, de chicos, las amo pibas, aunque una viva a diez cuadras de mi casa y la otra a muchísimos kilómetros en la metrópolis de Varela (? ajjajaja, ♥


En fin, aca termina mi "resumen" y seguro me olvido de alguien pero no porque sea menos importante, aclaro, estoy re perdida y acabo de tomar mucha anana fizz (? aaaaaaa, se hacia la borracha la borrega jajajaj, los amo a todos, este año descubrí la importancia de la amistad y lo poco que sería sin mis amigos, son únicos, me guían, me quieren, me joden, me hacen sentir querida, me hacen sentir amiga, me hacen sentir que tengo algo por lo que levantarme cada mañana y sonreír. Ya me puse cursi de nuevo.


y obvio, ¿qué sería sin mis viejos y mi hermana? Cada día se que les puedo contar todo, y aunque a veces no me escuchen y yo no los escuchen porque es el mal momento, sé que siempre dejarían todo de lado por mi. Papás, ustedes saben que no tengo palabras, que aunque me caguen a pedos yo sé que es porque me aman y quieren lo mejor para mi, y se esfuerzan por eso día a día, gracias, juntos y con todos sus defectos, son las mejores personas que conocí en mi vida :). Y vos, pendeja del orto llamada Florencia, naa boluda, no hay hermana tan buena como vos. Con tu ortivez, tu asquerosidad, tu cara de culo, te banco SIEMPRE, sea cuando estes llorando, como cuando necesites que te ayude a lavar los vasos con los que tus amigos tomaron, te amo, y sos unica también.


Llegué al a conclusión de que dije mucho la palabra única o único, y es porque así los veo, a todos. Son especialmente especiales, y no hay mejores que ustedes. Ojalá nunca me separe de ninguno de los nombrados porque los valoro mucho, y fui muy sincera y no agregué a nadie que no quisiera nombrar, y dejé muchos sin nombrar que tarde o temprano notaré si valen o no la pena, los amo, GRACIAS POR HACER DE MI FEO 2010 UN AÑO PASABLE :) ♥


Y vamos, que sigamos todos juntos en el 2011 ♥

29 de diciembre de 2010

Supérate.

   A veces siento una presión inexistente sobre mi. Me nubla la vista y me hace idiota, me descompagina. Si tuviese un poco más de visión en las consecuencias, y no en las causas, probablemente actuaría con mayor inteligencia.
   Pero temo decir que no es mi caso, y lo lamento realmente.
   Sé que debería estar haciendo otra cosa, un acto vale más que un par de palabras, y aún así estoy ante esta hoja, fragmentando y considerando las actitudes de mi futuro. Siempre fue para mi, la forma de resolver mis asuntos mentales. Con tan sólo escribir un par de palabritas en un papel mi mente se aclara y me relaja. Aunque no todos comprenden mi postura.
   ¿Qué si pretenden de mi? Lo justo y necesario para mio edad, y nada bajo la situación en la que estamos; y aún así no puedo evitar sentirme oprimida, idiota. ¿Tendrán razón los demás? Es lo más seguro pues, ¿cuándo me vi en el privilegio de encontrarme acertada en discusiones? Pero no puedo dar ese paso, no quiero decir: "mierda, es cierto", y comenzar el cambio.
   El cambio.
   Todo lleva a lo mismo, cambiar. ¿Por qué las personas no podemos ser virtuosas y sin defectos desde el inicio de la razón? Así, podríamos ahorrarnos toda la etapa de las dolorosas transformaciones, acompañadas de pensamientos trágicos. Si, ya sé, la idea de la perfección absoluta es además de inexistente, enfermiza y absurda, pero es tan codiciada y tentadora.
   Debo cambiar, lo entiendo. Debo cerrar los ojos y empezar un nuevo camino. Debo poder superarme y gritar, orgullosamente a los cuatro vientos, que "lo logré", y a que a eso, nada le gana.

23 de diciembre de 2010

Fruto maduro que pende al abismo.

   Es un nuevo capítulo que no sé si quiero leer, un camino descubierto que no sé si pretendo transitar. Todo está cambiando, y no sé si aferrarme al pasado o dejar que la transformación se adueñe de mi y de todo lo que me rodea.
   Lamento no poder expresar en palabras lo que siento, y es que es muy difícil, y cada vez cuesta más.
   ¿Qué me pasa? ¿A esto le llaman madurar? ¿No decían que era algo bueno?
   Entonces, ¿por qué siento un horrible vacío irreemplazable, y un maremoto de modificaciones, de hojas que se caen, de células que mueren pero no se renuevan en el interior, muy dentro, donde la densidad del alma congela su entorno?
   Siento que siento menos.
   Jamás fui de esas personas que guardan secretos, que no piden ayuda, que prefieren ser reservados. Claro que no, yo odiaba eso. ¿Tal vez por eso encuentro la respuesta a que me detesta más tras cada segundo, tras cada respiración espasmódica?
   Y ahora, ahora vengo a cambiar, ahora prefiero contener la furia, la pena. Ahora debo resignarme a cosas que quiero. Ahora dejo el capricho de lado, la sensibilidad, la persuasión.
   Lo enigmático de un escritor es que jamás, nadie, podrá comprender las verdaderas penas en sus palabras. Sólo él mismo. Y aunque lo explique clara y prolijamente, sin lugar a metáforas, aún seguirá siendo el único con la capacidad suficiente para nadar con voluntad en su mar de lágrimas.

6 de diciembre de 2010

1 de diciembre de 2010

El amor no es enfermizo.

   En sus manos, sucias de culpa, se derramaban las gotas de sangre, de putrefacción, de vida que se acaba. En sus ojos azules, desorbitados de no caer, y caer en la realidad, se reflejaba con perplejidad su recién cometido.
   ¿Qué había hecho? ¿Qué había conseguido?
   Su garganta se secó, su cuerpo transpiró, su rostro se tensó, sus piernas temblaron, y sus manos aferraron con una fuerza descomunal ese cuerpo sin gracia entre sus brazos. Más sus ojos fríos, calculadores, se mantuvieron secos, inactivos. Sin reacción alguna al desastre que acababa de cometer.

   Era ella, la que era suya. La que le juraba amor, cada segundo de su vida, que se lo demostraba tras cada exhalación, tras cada suspiro enamorado. Era ella, que movía el mundo para quitarle una sonrisa en los finos labios. Era ella, única y perfectamente suya. Pero él, él... tan jodidamente celoso y posesivo, tan obsesionado con ella, con cada faceta de su ser. La amaba. ¿La amaba? En su mente nada era definitivo ahora, todo daba vueltas y vueltas. El amor no es enfermizo, el amor no te vuelve adicto. Porque él estaba enfermo, totalmente desquiciado por ella.

   Es que el otro, el que intentaba seducirla... el que la miraba como no debía, el que rozaba su brazo derecho con tal sólo tener contacto con ella, el que le buscaba conversación sobre las cosas más banales. Ése... ése era el otro. Y él lo odiaba, porque quería hurtarle lo único que había podido reclamar como propio, y de nadie más.

   Pero esa vez, esa vez había sido demasiado. No la había escuchado, sus explicaciones eran simples excusas en sus oídos, como música horrible y tridente. Se había salido de control, nada lo detenía. La estaba juzgando, le estaba gritando, pocos segundos después, la estaba apuñalando. Jamás sabrá como llegó a eso, sólo que su inconsciente jugó con él de manera manipuladora, sin descanso alguno.

   Ni siquiera cuando la tuvo en brazos, con los ojos cerrados y la expresión de terror plasmada, sintió que lo que había hecho había estado completamente mal. Era la mejor forma, definitivamente. Era lo correcto. Si ella no podía ser suya, de nadie más entonces. Y mucho menos de aquel, del otro.

   La sangre, ligeros hilos de fluido rojo caían sobre sus propias manos, y en un pensamiento sádico y caprichoso murmuró, con una sonrisita tenebrosa y trastornada que se formaba en sus labios. - Hasta tu muerte, tu sangre desparramada, y tu mirada vacía serán mías, mi amor. - Y luego de quitar el puñal del pecho de la mujer, se lo clavó a sí mismo, sobre la cabeza. Donde la fuente de sus pensamientos más oscuros se apagaba de a poco.