- Arde tu corazón donde el espanto hiela -

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31 de diciembre de 2010

Resumen del 2010, por Tati Espósito (:

Este año fue, a ver, ¿cómo decirlo? No fue bueno, no fue malo. Fue un año complicado. ¿Por qué complicado? Digamos que pasaron ciertas cosas que me hicieron pensar, y mucho, muuucho. No, enserio. Mucho. Y también me hicieron dudar aún más, y entre una de las cosas que más odio, es la duda. Me desespera, me vuelve loca. Antes de empezar a "resumir" (lo pongo entre comillas porque sé que no va a ser algo muy resumido), quiero aclarar que es muy probable que exagere, que haya partes en la que me ponga en víctima, y partes en las que me critique demasiado. También voy a tratar de ser lo más sincera que pueda, y espero no lastimar ni sorprender a nadie.

El año empezó teniendo que superar una amistad perdida muy fuerte, algo que me costó mucho y muchos meses de tristeza y duda. Quería saber si había estado bien al romper ese lazo, y si debería arrepentirme o no. Ergo, noté que estaba mejor mientras intentaba superarlo, que en los últimos tiempos de esa amistad, por lo que seguí adelante. Nunca quise dar lástima en ese asunto, siempre decía que tanto yo, como la otra parte, habíamos tenido la culpa, siempre dije que yo no había sido fácil y que era bastante jodida. Pero al fin, luego de algunos meses y con ayuda de muchos amigos, lo supe sobrellevar.

Esto llevó a que me separara de mi mejor amiga, por la relación que ella misma tenía con mi ex-amistad, bueno, para ser más clara, son hermanas. Si, como es lógico -y como yo temía, y se lo dije- nos distanciamos, ambas nos sentíamos incómodas en los hogares de la otra, por motivos diferentes. Dejamos de vernos, el colegio no fue un punto de encuentro ya que ella faltaba casi siempre, y yo no tenía esas actitudes incorporadas de llamar todos los días, de decir nos vemos y así era, ella había dejado de llamarme como hacía siempre, y yo cuando nos veíamos, en vez de divertirnos y salir adelante, solía cagarla a pedos. Nos distanciábamos cada vez más, y enserio, fue horrible. Cada una por su parte, nos dolía, obvio, pero nos teníamos que acostumbrar, porque eramos dos idiotas que no se proponían cambiarlo. Teníamos nuestras amigas y amigos por separado, y de a poco las cosas eran peor y peor. Pero no, no la perdí. Hablamos varias veces sobre ponernos las pilas, vernos más, hablar más seguido, pero siempre era lo mismo, dos semanas estábamos perfecto, y volvía a ser igual. Hace poco, no muchos días atrás, quise ser impulsiva. Quise ver qué pasaba si no la tenía más, obviamente no era algo que quería, pero tampoco quería seguir así, siguiendo llamándonos mejores amigas, cuando apenas cruzábamos frases interesantes. Pero no, por suerte y como una patada a mi cabeza, volvimos a intentarlo, y hasta ahora todo nos está saliendo bien. No sé como pude pensar si quiera en la posibilidad de dejarla de llamar lo que es, después de todo no hay nadie a quien yo mire, y me entienda de esa forma, con la cual casi nunca me pelee y/o enoje. Estaba MUY enojada enano, pero sos única.

Mientras pasó todo lo anterior que ya leyeron, pasaron dos cosas muy buenas en mi vida. Si, no todo iba a ser malo, sé poner en la balanza las cosas vieron! Dos cosas muy importantes llamadas Samuel y Andrea. Si, son mis mejores amigos y ellos, mi otra mejor amiga, y yo, formamos el mejor de los cuartetos de la amistad (?. Vayamos por partes. 
Sam, aii, hijo de re mil puta jajajaj, te amo mejor amigo, enserio te lo digo, pero enserio enserio ajajajja. Sos único, sos de esas personas que se les puede contar todo, y que podes hablar de todo, y con las cuales podes estar una hora hablando por teléfono y no te importa ni medio. Vos fuiste una de las principales personas que me ayudaron a madurar este año, que me hicieron ver qué estaba mal conmigo y ayudarme a cambiarlo de cierta forma. Me bancaste a full cuando yo estaba hecha mierda a principio de año, y siempre estuviste ahí diciéndome "Aii bestu, no estés mal, pernsa en positivo, aii, quiero darte un abrazo", ajajaj, esos abrazos reconfortarles que das vos solo, forro :P ajajajajaj. Ojalá las demás personas pudieran conocerte tan bien como yo -aunque no niego que me gustaría conocerte un poco más, vago misterioso-, porque sos alguien super puro, alguien muy sensible y muy amigo, y como vos hay pocos. Te amo, es lo único que puedo decir, y ojalá pueda devolverte todo lo que hiciste por mi este año, y todo lo que sé que vas a hacer. Estoy llorando, te odio. Sos irreemplazable, mejor amigo, perdón por repetir tanto.

Después, obviamente, está Andu. Ella también estuvo hay, en presencia, en risas, en momentos juntas que fueron tantos que ya ni me acuerdo. Al principio era, "Naa, esta piba no puede ser tan buena boluda, es demasiado tierna", y si, terminaste siendo un Sol. Un Sol bien jodido igual jajajaja. La de broncas que me has hecho agarrar, no te das una idea, sos la única persona a la que le corté el teléfono tantas veces jajajaja. Nuestros "bueno Andu, ¿sabes qué? deja, ya fue" son tremendos jajajaja. Lo bueno es que, si bien somos muy distintas, porque somos LAS MÁS DISTINTAS DEL PLANETA, seguimos juntas y somos unas amigas muy importantes para la otra. Vos ya sabes por qué digo que somos distintas, yo soy blanco, vos sos negro, yo digo si, vos no. Yo digo bancátela, y vos decís no puedo, JAJAJAJ, pensándolo en frío, da gracia, no nos podemos pelear por cosas tan boludas jajaja. Cuando termine fin de año nos vamos a tener que sentar un día a hablar bien y tener una conversación, larga y ancha ;) aajajaj. No enserio, no quiero que nos peleemos más por cosas así, ojalá lo podamos superar. Y si bien hay veces que tengo ganas de matarte, sé que sos una re personita que siempre da todo por el otro y que nunca busca problemas con nadie. Te amo un montón hija de puta, gracias por ser ANDY, y por bajarme del caballo y ponerme en mi lugar en ciertas ocasiones.

Antes que nada, no quiero que piensen que esto es un resumen para mis amigos, ni mucho menos (no es de forra chicos, pero para hacerles una dedicación a ustedes pongo otro nombre en el título). Directamente estoy nombrando las cosas importantes de este año. Y bueno, los amigos son claramente importantes en la vida de uno.


También no puedo evitar nombrar a los nuevos amigos, de los cuales tengo bastante para hablar, pero antes quiero hacer una aclaración personal. Más al final de este resumen voy a hablar sobre mi, y sobre los defectos y virtudes probables que me encontré o que me encontraron este año. Y uno de los defectos, es querer ser amiga de todos. Si, el hecho de entrar en confianza tan rápido me termina lastimando, a la larga o a la corta, y acá van esas personas que yo digo, MIERDA, si son amigos, y disculpen si no estan, si tienen alguna duda de por qué no, lo hablaremos después o en otro momento.

ESCALADA'GUYS: JJAJAJAJ, la cantidad de nombres que tienen ustedes, no se dan una idea. La forma en la que me recibieron, fue particularmente perfecta. No voy a entrar en detalles con cada uno, a excepción de la personita a la cual le tengo que agradecer conocerlos, y tener una amistad tan linda y divertida con ustedes. Igual, esperen, son seis jodidos de mierda, y los amo así como son chicos :).

Camila, bueno, vos ya sabes todo jajajaja, a vos te conozco desde el 2009, pero forjé esta amistad con vos en este año. Sos una c a p a, y sos la más mejor ajjajaja. Disculpame este vocabulario tan pelotudo, me lo pegas vos :) Aaah, era un sorete ajajaja. ¿Ves? Estas son las cosas que amo de nuestra amistad, me haces sentir bien, me haces feliz, me haces reír muy fácilmente porque sos más que simpática. Aunque vos digas que no, y seas humilde y hagas chistes con tu personalidad y tu hermosura, sos una increíble y hermosa persona, por fuera y por dentro. Tenes un humor de la concha de la lora, y el día de la cámara casi te mato, pero no soy quien para juzgarte porque yo también tengo un genio horrible, así que congeniamos jajajaj. Estar con vos fue como estar con una persona re parecida y a la vez no, de mi. Te habían pasado cosas muy similares a mi, y más de una vez dijimos, a mi me pasa lo mismo, pero a la vez eramos distintas en gestos, y en actitudes. De los gestos ni hablar, ahora somos gemelas :P ajajjaja. Si nos viéramos todos los días, los demás se confunden, te lo aseguro. Y por cierto, amaría que me preguntaran si soy tu hermana, o algún pariente tuyo, me enorgullecería en otras palabras. En vos encontré apoyo, risas, enojos, latte chocolatada, digo, en fin, gracias por ser mi lo que sos para mi, y que es algo muy importante en mi corazón, aunque nos conozcamos hace un año, y todavía me baje UNA cuadra después de la calle de tu casa, gracias por ser TAN amiga mia. ♥

También no puedo dejar de nombrar a alguien, que aunque no conozca y voy a decir que es la única excepción, la amo. Si Alicia, mi española hermosa ♥ Desde principios de esto año me prometí que no me iba a hacer MUY amiga de nadie conocido por Internet, que todo eso era algo ficticio y que no se podía amar a alguien que no conozco personalmente. Hasta el día de hoy lo pienso. Pero vos sos la excepción linda.


Por último, entre esas personas "colgadas" conocidas en este año, está Esteban, sisi. Lo conocí por una condición muy rara, pero ese antisocial se hizo querer y siempre estuvo para ayudarme y aconsejarme lo que él creía mejor, y aunque tiene un carácter bastante jodido -igualqueyo,obvio- siempre me dio su consejo y se lo re agradezco. Te agradezco el haberte conocido, y ojalá nos podamos ver personalmente muy pronto querido :).

Voy a seguir con dos cosas MUY importantes para mi en este año, voy a empezar por la que por ahí es menos relevante y espero que no se enoje el aludido. Y espero que al leer lo que sigue, sepa entender por qué digo que lo otro me afectó más.

Este año di mi primer beso. Si. Para algunos estará bien mi edad, para otros mal, para otros seré una boluda ingenua. La verdad, me chupa. No lo hice por necesidad, ni por usar a la otra persona, ni por lástima, ni mucho menos. A él lo adoro, y cuando lo besé me gustaba y mucho. Después fui una tarada y todo que viene con mi forma normal de ser. Sentí culpa, me sentí confundida hasta que comprendí que ya no me gustaba. Hasta el día de hoy sé que las cosas no están perfectamente, somos amigos pero ambos tenemos humores muy complicados y bue, las cosas son como son, pero lo sigo adorando y agradezco haberlo conocido :).

Lo otro importante, y feo -horrible- que me pasó, fue que a mi abuela se le rompió la rodilla. Algo tan simple como caerse y de repente tenes roto un hueso, si, así. Eso llevó a una operación -no servía el yeso- y obviamente a tener que cuidarla, fueron dos meses y medio, aproximadamente, y fueron horribles. Mi abuela, la Oma, como yo le digo, estuvo muy mal, y como ella es tan independiente le molestaba no poder hacer las cosas por si misma y tener que joder a los demás para que lo hagan. Ella hizo todo por la familia, siempre que alguien necesitaba plata, casa, consejo, ella estaba. Y así se lo terminaron pagando. Al principio todo era bien, mis dos tías y mi mamá se turnaban, cada una tenía su kilombo pero aún así iban porque, después de todo, era su mamá, pero las cosas se empezaron a complicar, ya cansada, la Oma empezó a ponerse caprichosa, tiene 80 años, hay que entenderla, y una de mis tias se enojó, y se fue al carajo. Si, no apareció más. Mi otra tía, teniendo que operarse un brazo otra vez, no podía atenderla -aunque cortar el pasto de su casa, y manejarse sola si podia eh :)- y bueno, mi vieja se tuvo que encargar de todo, con una prima mia (Nati♥) y la chica que le enseñaba yoga a mi abuela se fueron turnando, pero obvio, mamá se llevaba la peor parte. Mami, te extrañé todas esas semanas, Florencia y yo no nos podemos encargar de la casa solas, sabelo u.u.

Esto obviamente dividió a la familia, osea, todo bien tías, el kilombo era entre ustedes, mamá y la oma, pero no me puede no afectar. Se fueron un poco al chori :). Así que imagínense, las fiestas fueron mis viejos, mi hemna, mi dos abuelas, y yo. Una caca, si. Pero la pasamos bien, papá te amo, gracias por vestirte de caperucita para animar las cosas. Y vos má, te re esforzaste esta vez, sos única :).

Ahora van ellos dos, si, sé que estuvieron esperando esta parte (? ajjaja. Ellos son "los chicos", porque, yo siempre les digo así. No hay otro dúo como ellos, y son unos amigos IMPORTANTÍSIMOS para mi. Son los dos unos calentones, siempre jodiéndome y riéndose por nada. Los amo chicos :). Disculpen que yo no sea muy cariñosa con ustedes, en particular con Mati ajajajja, pero ustedes saben lo que son para mi, y saben aún más que no lo demuestro tanto dando abrazos, besos, cartitas, no, yo soy un poco más frívola. Me hubiese sido más fácil escribir sobre los dos juntos, pero haciendo caso a una petición voy a escribir aunque sea un par de renglones por separado para cada uno.
Mati, si, estoy haciendo esto por tu culpa gil de goma. En fin, ajjajaja, con vos tengo muchas diferencias, y sos el que se banca casi todas mis "ofensas". Aún así tanto vos como yo sabemos lo amigos que somos con el otro, siempre estando cuando lo necesita, como ese día en el que caminando por 25 de mayo te conté lo que me habia pasado a inicio del año, y como la vez en que te pusiste mal en la clase y Luu y yo quisimos saber que te pasaba. Jamás voy a saberlo, pero sabes que estuve (? jajajaja. Gracias, gracias y perdón por ser tan jodida a veces, sabe que voy a cambiar porque me hiciste entrar en razón.
Dami, jajajajaj, ya me acuerdo de vos y me tengo que reír boludo. Este año te hiciste super importante para mi, porque los años pasados apenas estabas en el grupito. Sos un personaje, ¿qué te puedo decir? Siempre sacas una sonrisa, a menos que estes en enojado porque sino, olvídate, pero si. Sos esa clase de amigos con la que se puede joder con todo, desde un "veeenii ;)" a un baile del delfín Jjajajajajaj. Vos sos otro amigazo de fierro.


Si bien ya les dije que no me gustaba que me dijeran tantas cosas sobre mi que debía cambiar, es importante que sepan también que eso que me hizo recapacitar y obviamente me hizo poner un poco triste, hoy estoy feliz porque sé que tengo dos amigos que siempre pero siempre me van a decir la verdad, aunque me duela, y eso lo valoro mucho. Gracias a ustedes estoy más cerca de ser mejor persona cada día. Los amo, son únicos ♥ :).
-casilloromientrasloescribía,losodio.



Esta es la parte que creo que más me va a doler, o poner feliz, no sé. La parte en la que voy a hablar de mi. Si, yo. Este año tuve experiencias y momentos que me hicieron cambiar a mi, a mi personalidad, a mi forma de sentir y ver el mundo. Algunas fueron buenas, otras no, obviamente. Dejé de ser tan sensible como antes (en parte), y lo noté porque misma yo sentía que algunas cosas no me importaban, cosas que en otro momento me hubieran dolido mucho. Algunos dirán que es algo bueno, pero yo no lo creo tan así. Me siento un poco insensible, y me hace sentir culpa. A la vez me decepcioné de mi propia elección de amistades, comprendí gracias a dos excelentes personas que soy de hacerme amiga de muchas personas, y después termino triste por cosas que me hicieron o por mismo notar que no eran lo que yo pensé en un principio. Noté que maduré más, que actúo mejor ante algunas situaciones. Y peor ante otras, obvio. Comprendí que soy muy impaciente y retona, y odio ser así. Que me ofendo de la nada, y soy bastante hiriente si se me antoja. Algo que obviamente no me gusta para nada. Que soy muy colgada y tonta a veces.
Ahora por ahi no suele tan malo, pero durante el ultimo tiempo del año me senti una persona bastante mal consigo misma, pero siempre hubo gente que me levantó el ánimo y me ayudó a seguir.


No hace falta aclarar que hay muchas personas que no nombré, pero que estan y estuvieron este año en mi corazón igual que muchas otras. Santi, Mar, ustedes saben como los amo pendejos, los conozco desde que soy chiqitita chiqitita, y nunca dejaron de ser mis amigos a pesar de todo ♥. Las chicas del otro curso, saben que las amo y que las extraño muchote :). Rolgers, me apena mucho haberme separado de ustedes, pero si, son únicas y también las extrañe. Me alegra haberme arreglado con dos de ustedes, espero que sigamos bien hermosas, porque les tuvo el suficiente cariño como para desear seguir teniendo una amistad. Están también Lali por una parte, y Mela, obvio. Ellas dos son con las que me desaparezco por un tiempo, y después reaparecen y me hacen feliz. Las amo a ambas de formas diferentes, por ser tan únicas y ser mi compañía en muchos momentos, agradezco de ustedes dos esa facilidad que me brindaron siempre para llamarlas por teléfono y quedarnos dos horas hablando de problemas, de cosas de colegio, de foros, de chicos, las amo pibas, aunque una viva a diez cuadras de mi casa y la otra a muchísimos kilómetros en la metrópolis de Varela (? ajjajaja, ♥


En fin, aca termina mi "resumen" y seguro me olvido de alguien pero no porque sea menos importante, aclaro, estoy re perdida y acabo de tomar mucha anana fizz (? aaaaaaa, se hacia la borracha la borrega jajajaj, los amo a todos, este año descubrí la importancia de la amistad y lo poco que sería sin mis amigos, son únicos, me guían, me quieren, me joden, me hacen sentir querida, me hacen sentir amiga, me hacen sentir que tengo algo por lo que levantarme cada mañana y sonreír. Ya me puse cursi de nuevo.


y obvio, ¿qué sería sin mis viejos y mi hermana? Cada día se que les puedo contar todo, y aunque a veces no me escuchen y yo no los escuchen porque es el mal momento, sé que siempre dejarían todo de lado por mi. Papás, ustedes saben que no tengo palabras, que aunque me caguen a pedos yo sé que es porque me aman y quieren lo mejor para mi, y se esfuerzan por eso día a día, gracias, juntos y con todos sus defectos, son las mejores personas que conocí en mi vida :). Y vos, pendeja del orto llamada Florencia, naa boluda, no hay hermana tan buena como vos. Con tu ortivez, tu asquerosidad, tu cara de culo, te banco SIEMPRE, sea cuando estes llorando, como cuando necesites que te ayude a lavar los vasos con los que tus amigos tomaron, te amo, y sos unica también.


Llegué al a conclusión de que dije mucho la palabra única o único, y es porque así los veo, a todos. Son especialmente especiales, y no hay mejores que ustedes. Ojalá nunca me separe de ninguno de los nombrados porque los valoro mucho, y fui muy sincera y no agregué a nadie que no quisiera nombrar, y dejé muchos sin nombrar que tarde o temprano notaré si valen o no la pena, los amo, GRACIAS POR HACER DE MI FEO 2010 UN AÑO PASABLE :) ♥


Y vamos, que sigamos todos juntos en el 2011 ♥

29 de diciembre de 2010

Supérate.

   A veces siento una presión inexistente sobre mi. Me nubla la vista y me hace idiota, me descompagina. Si tuviese un poco más de visión en las consecuencias, y no en las causas, probablemente actuaría con mayor inteligencia.
   Pero temo decir que no es mi caso, y lo lamento realmente.
   Sé que debería estar haciendo otra cosa, un acto vale más que un par de palabras, y aún así estoy ante esta hoja, fragmentando y considerando las actitudes de mi futuro. Siempre fue para mi, la forma de resolver mis asuntos mentales. Con tan sólo escribir un par de palabritas en un papel mi mente se aclara y me relaja. Aunque no todos comprenden mi postura.
   ¿Qué si pretenden de mi? Lo justo y necesario para mio edad, y nada bajo la situación en la que estamos; y aún así no puedo evitar sentirme oprimida, idiota. ¿Tendrán razón los demás? Es lo más seguro pues, ¿cuándo me vi en el privilegio de encontrarme acertada en discusiones? Pero no puedo dar ese paso, no quiero decir: "mierda, es cierto", y comenzar el cambio.
   El cambio.
   Todo lleva a lo mismo, cambiar. ¿Por qué las personas no podemos ser virtuosas y sin defectos desde el inicio de la razón? Así, podríamos ahorrarnos toda la etapa de las dolorosas transformaciones, acompañadas de pensamientos trágicos. Si, ya sé, la idea de la perfección absoluta es además de inexistente, enfermiza y absurda, pero es tan codiciada y tentadora.
   Debo cambiar, lo entiendo. Debo cerrar los ojos y empezar un nuevo camino. Debo poder superarme y gritar, orgullosamente a los cuatro vientos, que "lo logré", y a que a eso, nada le gana.

23 de diciembre de 2010

Fruto maduro que pende al abismo.

   Es un nuevo capítulo que no sé si quiero leer, un camino descubierto que no sé si pretendo transitar. Todo está cambiando, y no sé si aferrarme al pasado o dejar que la transformación se adueñe de mi y de todo lo que me rodea.
   Lamento no poder expresar en palabras lo que siento, y es que es muy difícil, y cada vez cuesta más.
   ¿Qué me pasa? ¿A esto le llaman madurar? ¿No decían que era algo bueno?
   Entonces, ¿por qué siento un horrible vacío irreemplazable, y un maremoto de modificaciones, de hojas que se caen, de células que mueren pero no se renuevan en el interior, muy dentro, donde la densidad del alma congela su entorno?
   Siento que siento menos.
   Jamás fui de esas personas que guardan secretos, que no piden ayuda, que prefieren ser reservados. Claro que no, yo odiaba eso. ¿Tal vez por eso encuentro la respuesta a que me detesta más tras cada segundo, tras cada respiración espasmódica?
   Y ahora, ahora vengo a cambiar, ahora prefiero contener la furia, la pena. Ahora debo resignarme a cosas que quiero. Ahora dejo el capricho de lado, la sensibilidad, la persuasión.
   Lo enigmático de un escritor es que jamás, nadie, podrá comprender las verdaderas penas en sus palabras. Sólo él mismo. Y aunque lo explique clara y prolijamente, sin lugar a metáforas, aún seguirá siendo el único con la capacidad suficiente para nadar con voluntad en su mar de lágrimas.

6 de diciembre de 2010

1 de diciembre de 2010

El amor no es enfermizo.

   En sus manos, sucias de culpa, se derramaban las gotas de sangre, de putrefacción, de vida que se acaba. En sus ojos azules, desorbitados de no caer, y caer en la realidad, se reflejaba con perplejidad su recién cometido.
   ¿Qué había hecho? ¿Qué había conseguido?
   Su garganta se secó, su cuerpo transpiró, su rostro se tensó, sus piernas temblaron, y sus manos aferraron con una fuerza descomunal ese cuerpo sin gracia entre sus brazos. Más sus ojos fríos, calculadores, se mantuvieron secos, inactivos. Sin reacción alguna al desastre que acababa de cometer.

   Era ella, la que era suya. La que le juraba amor, cada segundo de su vida, que se lo demostraba tras cada exhalación, tras cada suspiro enamorado. Era ella, que movía el mundo para quitarle una sonrisa en los finos labios. Era ella, única y perfectamente suya. Pero él, él... tan jodidamente celoso y posesivo, tan obsesionado con ella, con cada faceta de su ser. La amaba. ¿La amaba? En su mente nada era definitivo ahora, todo daba vueltas y vueltas. El amor no es enfermizo, el amor no te vuelve adicto. Porque él estaba enfermo, totalmente desquiciado por ella.

   Es que el otro, el que intentaba seducirla... el que la miraba como no debía, el que rozaba su brazo derecho con tal sólo tener contacto con ella, el que le buscaba conversación sobre las cosas más banales. Ése... ése era el otro. Y él lo odiaba, porque quería hurtarle lo único que había podido reclamar como propio, y de nadie más.

   Pero esa vez, esa vez había sido demasiado. No la había escuchado, sus explicaciones eran simples excusas en sus oídos, como música horrible y tridente. Se había salido de control, nada lo detenía. La estaba juzgando, le estaba gritando, pocos segundos después, la estaba apuñalando. Jamás sabrá como llegó a eso, sólo que su inconsciente jugó con él de manera manipuladora, sin descanso alguno.

   Ni siquiera cuando la tuvo en brazos, con los ojos cerrados y la expresión de terror plasmada, sintió que lo que había hecho había estado completamente mal. Era la mejor forma, definitivamente. Era lo correcto. Si ella no podía ser suya, de nadie más entonces. Y mucho menos de aquel, del otro.

   La sangre, ligeros hilos de fluido rojo caían sobre sus propias manos, y en un pensamiento sádico y caprichoso murmuró, con una sonrisita tenebrosa y trastornada que se formaba en sus labios. - Hasta tu muerte, tu sangre desparramada, y tu mirada vacía serán mías, mi amor. - Y luego de quitar el puñal del pecho de la mujer, se lo clavó a sí mismo, sobre la cabeza. Donde la fuente de sus pensamientos más oscuros se apagaba de a poco.
 

25 de noviembre de 2010

Pride & Prejudice.

–– He luchado en vano. Ya no puedo más. Soy incapaz de contener mis sentimientos. Permítame que le diga que la admiro y la amo apasionadamente. ––

# Mr. DarcyOrgullo y Prejuicio. Jane Austen.

20 de noviembre de 2010

Casi Angeles, capítulo 63.

Mar.
- ¿Algo para decirme? - 
Thiago.
Quisiera decirle que no se enamore de otro, quisiera pedirle que no me olvide.
- Ojalá seas muy feliz. - 
Mar.
Ai, quisiera decirle que sólo puedo ser feliz con él.
- Gracias, y vos también. - 

Casi Angeles, capítulo 58.

"Mar yo sé que te lastime mucho, pero no sé por qué lo hice. Te juro que no sé. Me quiero matar. Pero hay algo que es cierto... más allá de todo eso, yo te amo. Yo te amo. Y tal vez te enfurezca mucho escucharme decir esto, sabes que fui muy jodido, pero te amo. Te amo."

17 de noviembre de 2010

Él era la belleza encarnada, anhelada, y respetada.

Me cansé de escribir sobre mujeres, y para que no digan que soy ni feminista, ni machista, ni babosa, ni nada por el estilo, luego de un par de escritos descriptivos de personajes femeninos, aquí va una contra.

Hombre, también es sinónimo de belleza.

Eso era belleza. Él era puro, fresco, y animado. Algunos dicen que la belleza, está en los ojos de quien la observa. Pero no había titubeos con ese muchacho. Quien lo veía lo encontraba perfecto, lo encontraba apasionado, vehemente. Tenía una personalidad intensa, determinada, un brillo particular en la mirada de ojos mieles, que no se comparaba con ningún otro, pues era pícaro, pero ingenuo al mismo tiempo. Su sonrisa prendía focos con su luz, con su simpatía. Era querido por todos, y envidiado por muchos más. Él era la belleza encarnada, anhelada, y respetada.

Los rizos de color cobre en su cabello combinaban perfectamente con lo apenas tostado de su piel homogénea, sana. Su aspecto era de hombre elegante, buen mozo. Era alto, de hombros grandes, cuello largo y ancho, con su nuez de Adán sobresaliendo. Brazos y piernas tonificados a simple vista, conservaba esa masculinidad de hombre completo que a pocos le quedan. Y eso, eso provocaba los suspiros de más de una muchacha al pasar, de pañuelos blancos siempre recogidos, y poemas confesores y cartas de amor jamás entregadas.

Era amable, sencillo. Elocuente, pero controlado. Divertido, no hacía uso de la ironía. Su pureza resaltaba en él, como una moneda sobre el asfalto blanco opaco. No fingía, era quien era, y así lo aceptabas. Lo tomabas, o lo dejabas, esa era tu decisión. Él era perfecto, una deidad a no ser por ese pequeño talón de Aquiles. Ese tonto gran error.

No debiste nunca enamorarte. No de ella. 
Eso terminó matándote.

12 de noviembre de 2010

Bajo la alfombra, por Esteban Caminos.


Pasaron dos semanas y volvió a suceder.

“No es posible”, pensó con desesperación el hombre.
Con la furia retratada en su rostro, levantó una silla Chippendale, orgullo de su colección de muebles antiguos, y con fuerza la tiró sobre el bulto que estaba debajo de su alfombra persa.
¡Sorpresa!, a pesar de que la silla se deshizo en pedazos, al levantar la alfombra sólo encontró una zona desértica.
El hombre se puso muy pálido, hablaba sin cordura; enalteciendo el tono de su voz, escuchó un ruido sordo, ahogado, continuo, semejante al ruido producido por el ‘’tic-tac’’ de un reloj antiguo; pero se exaltó aún más cuando advirtió que el ruido desaforado lo estaba produciendo su propio corazón. No podía respirar, no se puede precisar el tiempo transcurrido, pudieron haber sido unos cuantos minutos o tal vez horas, ¡no lo sabría!, sintió agonía; la vista se le nubló, y de repente, la oscuridad más absoluta y tenebrosa lo envolvió, perdió el conocimiento y se sumergió en la infinidad de la nada.
 —Ahora, ¿no me vas a lanzar otra silla? — preguntó una inmunda aberración del tamaño de un peluche de felpa.
El hombre vio aquel engendro, no podía dar crédito a lo que observaba: algo pequeño, redondo con cuerpo marrano, una carita simiesca que reflejaba maldad, sus ojillos con mirada irónica y una desagradable sonrisa deformaba la parte inferior de la cara.
 Con miedo le contestó:
— Tú no existes, ¡no es posible, que te hayas escapado del infierno! — Afirmó con angustia y pálpitos de inseguridad— Yo no creo en el infierno ni en el cielo.
— Recuerda lo que te decían el padre Coruco, como llamabas al sacerdote amigo de tu mamá, y justamente, tu mismísima madre, acerca de lo que pasaría si te portabas mal —dijo la cosa.
— ¡No es cierto! —Exclamó—, yo no me porto mal. ¿Por qué me molestas sólo de noche? —quiso saber el hombre.
— Porque de día estás muy contento, en el lugar donde dices que trabajas en compañía de los otros abogados compañeros tuyos, que sólo se dedican a robar, lavar dinero, estafar, pero ¡eso sí!, todo dentro de la ley, a diferencia de cuando te robabas el dinero que tu mamita escondía debajo de la alfombra, e ibas a la sala de videojuegos, donde siempre perdías en los asteroides o el Pac-Man —.
— Sé que hago a mi razón violencia cuando hablo contigo, ¡sin embargo!, desaparece de mi vista trasgo maldito. Pero antes, una pregunta: ¿quién te envía? ¿Cómo se llama tu jefe? ¿Acaso, es Mefistófeles? — Preguntó el hombre.
—JaJaJa —rió con sarcasmo la cosa—, bien sabes que Mefistófeles no existe. ¿Por qué no me preguntas quién soy yo? Mi jefe eres tú, yo soy… ¡tu conciencia!
Esteban D. Caminos
(12/10/2010)

9 de noviembre de 2010

Virus.

Es como un virus, que entra, deshace, se divide, se modifica. Destroza cuánto y cuándo puede, sin veleidades ni reparos. Sofoca, ahoga, imagina. Dramatiza.
Afecta puntos débiles, distintos en cada persona. Produce dolor, el más profundo que en el momento puede crear. Sube la temperatura de tu cuerpo, mientras feliz, el asesino, sigue con su única labor.
Ni siquiera las más frescas brisas lo logran, tampoco eso que llaman remedios, y que no remedian nada.
Son horas, horas de presión insufrible. Y no te deja pensar, porque claro, no quiero que encuentres soluciones; y te seca los ojos, pero aunque parpadees, ¿qué logras? Nada, exacto.
Tu soledad peligra, y sabes que si muere tu cabeza va con ella.
Por momentos pequeños de tiempo, tu cerebro se sienta libre, sano, sereno después de tanta lucha. Más el virus cotidiano reaparece, con más fuerza, emocionado. Con esa sonrisa maléfica y gloriosa en el rostro enfermizo.
Te despeinas frenéticamente, aferrando el cuero cabelludo con tus añejos y desgarbados dedos, sintiendo la transpiración que el enemigo consigue. No es posible, ¿cuándo aprendió a desarrollarse y a entrenarse para matarte? 
Aún así, reconoces el drama en tus ofuscados y obscuros pensamientos, después de todo, es sólo una jaqueca, un simple dolor de cabeza.

8 de noviembre de 2010

Falsedad VS. Ingenuidad.

Que me llamen rencorosa, envidiosa. Resignada. Tal vez lo sea, tal vez no. Pero hay una sola cosa que puedo afirmar, y pongo mi piel y mi sangre sobre ella. La gente, la gente es mala. Y lastima. Aunque claro, a veces creen que con unas disculpas, o un par de frases fabricadas todo puede girar en torno a ellas.

Yo sé la cruda realidad. Yo creo saber en quién se puede confiar, y en quién no.

Me he equivocado tantas veces, tantas. He tenido personas a mi lado a quienes quise mucho, y amé sin razones demasiado válidas. Entregué mi cariño, mi oído, mi corazón. ¿Para qué? ¿Sirvió de algo? Claro, la pregunta sería si sirvió de algo que no haya sido hacerme llorar sobre la cama de mis padres, como una idiota, como una ingenua.

Y hoy veo en ella tanta pureza, tanta amabilidad. Y digo, no seas tonta, a mi me pasó. Es la misma persona de siempre, no cambió. Pero, ¿quién soy yo para justificar el grado benigno de una persona a la cual apenas conozco? Nadie, por supuesto.

Aún así, no quiero que quién lastimó, quién criticó, quién abusó, se coloque la corona de princesita del mundo y dibuje una sonrisa falsa en su rostro. ESO, no es pura mentira. Una horrible farsa, tan grande que no tiene palabras.

No voy a poder decir, "yo te lo dije", o "te había avisado", porque la culpa también es de ella, la que abrió los brazos, la que dejó que su ingenuidad y su buen pensamiento de la gente la marginara. Sólo quiero equivocarme, quiero poder admitir que estaba errónea. Más no estoy muy segura de esto. Espero, amiga, que no te traicionen como lo han hecho conmigo y mi pasada faceta de niña buena.

Ámame.

Ámame, ámame ahora. Ámame ahora que la primavera nos alcanzó, y que el fruto está maduro. Ámame, pero ámame sin condiciones, porque no estoy para titubeos ni interrupciones. Ámame, si, fresca y pasionalmente, con  intensidad, con corazón. Con sangre caliente y roja que corra por tus venas.

Ámame, deja que nazca. Ámame con la fuerza y la ferocidad de quien escala montañas, e intenta con el pensamiento hacerlas más pequeñas y confortables. Ámame, sólo un segundo. Que mis besos tienen algo que obsequiarte aquí en mi hogar, y que callan plegarias para no chillar.

Ámame, que el silencio perdure. No necesitamos frases ni palabrería, que tú eres para mi, y yo soy para ti, y a eso no hay vuelta de rosca que darle. Ámame, porque yo te lo pido. Demostrándote que lo necesito con la vehemencia de un esclavo. Esclavo. Esclavo de amor.

Ámame, la respiración no es suficiente. Un suspiro ahogado y anhelado va a terminar por destrozarme, no quiero, no quiero hacer otra cosa que no sea amarte. Respirar es algo tan banal. Ámame, que la noche se sella en el horizonte, y sólo tus ojos de color caoba son mi única y perfecta rendición.

28 de octubre de 2010

¿Por qué a mi?

   A veces uno quiere gritar, quiere dejar la almohada de lado y desgarrar el cielo con alaridos, aprisionados en el pecho, guardados en el corazón, sofocados en la garganta, y resonantes en la mente. A veces, solamente a veces, uno quiere cerrar el puño de dedos frágiles y golpear, magullar, destrozar, todo lo que está al alcance de su vista.
   A veces uno pregunta: ¿por qué a mi? ¿Qué hice para merecer esto? ¿Cuánto falta para que se termine todo? Son preguntas que no sabemos responder, aunque, probablemente, si buscamos el suficiente tiempo y con la perseverante voluntad, encontraremos las respuestas. 
   Claro que todos se niegan, no quieren saber cuál es la solución. No quieren conocer ese cambio, esa transformación, que daría vuelta sus vidas. Como Coelho citaba en El Zahir:
   "¿Cómo podían saber si les apetecía o no si nunca lo habían intentado? Pero era inútil preguntar: en verdad, tenían miedo de cualquier cambio que viniese a sacudir el mundo al que estaban acostumbradas.".

Únicos ejemplos válidos.

    ¿Será realmente fácil? Digo, después de todo... es sólo un poco de confianza en sí mismo. Dejar atrás las críticas personales, la auto-insuficiencia. Pero podría jurar que soy así desde que tengo recuerdos. ¿Humilde? No, esa nunca fue ni será la palabra. ¿Víctima? Tal vez un poco, no vamos a negarlo. ¿Exagerada? Si, di en uno de los puntos. Aún así es algo más profundo, es tan personal que ni siquiera yo quiero hablar al respecto. Es extraño, curioso. Jamás había tenido problemas en pedir ayuda, en hablar y hablar de lo que me pasaba. A decir verdad, necesitaba ese oído y esos consejos banales que ya conocía. Ahora, todo es tan distinto. Prefiero callar, y las palabras salen a duras penas de mi garganta.
   Me duele, y sigue siendo tan curioso.
   Probablemente me deba un par de explicaciones - un par de pares -, pero brillan por su ausencia. No tengo justificaciones para este genio malhumorado y angustiado. Bueno, si, si las tengo. Quizás. ¿Son realmente explicaciones para mi alargado rostro y mi ausente y vacua expresión? No lo sé, hoy siento que no sé nada.

   Podría iniciar diciendo: "Todo comenzó un mediodía frío y ventoso del mes de octubre", pero no daría ese toque especial que yo brindaría a un texto. Claro que no. Puedo inventar algo más creativo que un típico cuento de terror infantil. Aún así, siento que no será todo dicho de sopetón, de una, detalladamente a raja tabla. Jamás hice las cosas así. Lenta, poco sintetizadora, complicada, sensible, pisciana. Tatiana.

   Y es que, ¿por qué a las mejores personas, les pasa lo mejor? Es una cuestión que me haré toda la vida. Dos personas amables, leales, empedernidas, dos personas que darían la vida por los hijos, y que viven de ellos mismos, de su propia y particular existencia. Dos personas admirables, dignas, y tercas. Hermosos, talentosos. Con los mejores consejos, y los mejores oídos y hombros para llorar. Los mejores brazos para retenerte, y las mejores voces para mandarte bien a la mierda si te lo mereces.
   Si, es a ellos a quienes les viene a pasar algo malo. ¿Dónde, justicia? ¿Dónde estas?
   Cada uno con su vida pasada, y presente. Soportándola, poniendo cuerpo y alma contra las malas vibras. ¿Cuántos años ya? Mierda, no puedo decirlo. Es que, ni siquiera yo lo tengo en claro. Pero aquí están, intentando sonreír ampliamente a la vida, y no regodeándose de lo desafortunada que es su vida, y de lo bueno que sería dejarla morir, desfallecer. Por propia voluntad.
   No. Porque ellos saben que su vida es estupenda, con complicaciones, con piedras del camino, con tormentas, con abismos. Hay gente que ama, gente que se preocupa. Y cuando es así, cuando sientes el calor del amor. Ya sabes, entonces, que debes ser feliz. La ley de la vida, o algo así.
   Hay gente que la rompe, como siempre. Las reglas, están hechas para romperse, y, de todas formas, siempre hay excepciones a las normas. Como siempre, señorita poca-síntesis se ha ido por las ramas.
  
   He de admirarlos, de decir que son dos ejemplos a seguir. y a llevarme conmigo a la tumba nocturna el deber de terminar aquí esta entrada. Ya es tarde, y a decir verdad me quedé sin palabras. Hay cosas que no pueden escribirse, aunque yo intente, e intente.

24 de octubre de 2010

~

He pasado tiempo sonriéndole a mi reflejo, ahora él me sonríe a mi.

Lo que no mata, fortalece. Por Tatiana Espósito.

 No todo fue como esperaba, que mente tan ingenua. Tú y yo eramos distintos, una parte de mi lo sabía. Tenias tus metas, y yo mis sueños, lo notaba. Tú, simplemente, no me amabas, y ahora lo entiendo.
   ¿Cómo le explicas al corazón que, el sentimiento que una vez te sostuvo en un suelo firme, resistente, amarrado con cintas y sogas a montón con la única intención de protegerte, ahora se convirtió en un hilo pendiendo de un rascacielos enorme, amenazado por una bizarra y quimérica imitación de King Kong, sobre una enorme plataforma de clavos gigantes, y rodeado de avionetas de guerra con misiles ilimitados?
   Es difícil, ¿cierto?
   Tal vez suene cómico, burlesco, hasta irónico. Más es la pura verdad, simple, y sin veleidad alguna. Podría atreverme a decir, si los ajenos no me callan, que estoy hablando con la más cruda y despiadada sinceridad. 
   ¿Qué el amor no existe? ¿Qué no sirve? ¿Qué sólo es una mentira en que el inconsciente y el conciente trabajan juntos para despedazar el alma humana?
   Que poéticas suenan esas palabras, pero cuanta calumnia inútil hay en ellas.
   Fracasé, como en muchas otras cosas. Pero el camino se mantiene despejado, no hay lluvia, ni viento que lo borre. Esas son las únicas indicaciones que se necesitan para seguir. Ahora, soy yo quien tiene el objetivo, y es salir de este aljibe sin agua, de fantasmas sofocados, y cabelleras de color carbón. 
   ¿Alguna duda de que puedo hacerlo? Por favor. Si aún sobrevivo con mis magulladuras sentimentales a carne viva, palpitando, sangrando y quemándose bajo una llama invisible, ¿por qué no podría entonces, si es que mi fuerza me acompaña, escalar unos ladrillos de seco, duro y rocoso material, donde el moho abunda, y la soledad domina, ahogándome?
   Yo sé que puedo ahuyentar a los lobos de la manada, aunque no te tenga conmigo para hacerlo. Tu partida, tu dulce y lastimera partida. ¿Era necesario? Dime si yo, que tanto te amé, no merecía un segundo más de tu compañía. Pero, ¿para qué pensar en mi? Si el que ya no ama, el que ya no sufre, eres tú. No te sentencio a nada, sólo a sentir la culpa que economizas vagamente de saber que, en esta tierra labrada, una mujer de corazón sensible y experiencias pocas, vive de su agonía vigente cargando consigo noches en vela, por un y detestable motivo. Tu existencia.
    Mentiste, fingiste. Jugaste a amar, como si fuera simplemente actuación. Amaste, tentaste, obsesionaste. Y ahora dejas, dejas intacta una cámara de vídeo biológica y sin más memoria, con todos los recuerdos vividos grabados en esta, fiel y vehementemente.
   ¿Que si espero algo de ti antes de viajar? Tengo ideas en mente, más ninguna es alentadora.
   Probablemente te vayas, sin decir adiós, sin decir hola. Probablemente te deje hacerlo. ¿Cuál sería la diferencia? Nada cambiaría tu partida en absoluto.
   Niega que digo la verdad, y entonces te juzgaré de traidor, de carencia de crédito a tus propias palabras. Pero a usar - de buena honra -, la digna verdad, sé que no me amas, no me amarás, y nunca me amaste. Y eso es lo que me funde, lo que mata de a poco, como veneno verde opaco en las venas de sangre roja, pura y delicada. Lo que no mata, fortalece, decía Gardel. Ahora comprendo porque mi cuerpo se debilita segundo a segundo, y mis piernas desfallecen.
Tatiana Espósito
(24/10/2010 02:47 a.m)

21 de octubre de 2010

Primer escrito del concurso. Mi soberana, por Daniela Marioni.

Miro hacia la ventana, ¿está lloviendo otra vez?, ¿por qué hace tanto frío?, ¿a dónde te has ido, bella luna?
¿Qué? ¿Qué es lo que murmuran las nubes? ¿Qué la luna se escondió detrás de las nubes a llorar?
    - Déjame sola – me dijo la luna.
    - Háblame princesa de la noche, reina del reflejo lumínico, háblame que yo te escucharé.
    - Me han cercado, no puedo escapar de las nubes – sollozó la princesa.
Me alejé horrorizado, la luna se rendía, su brillo no era el mismo, su luz estaba muriendo lentamente, las nubes rebeldes le arrebatan el esplendor, cada trueno es un alarido de dolor de mi soberana. “Al que madruga, Dios lo ayuda”. Al demonio con el sol, quiero ver a mi luna brillar, mi luna, mi luna, mía.
Mírame, mírame de una vez, mis ojos buscan tu reflejo en el agua del arroyo que puedo ver desde acá. Necesito de esa agua brillante para vivir.
    No me abandones, ¿a quién veré en las noches desde mi ventana?, ¿quién iluminará mis pensamientos oscuros? Ven a mí, te lo suplico.
    No me mires así,  no debes llorar, aleja esas nubes y mírame fijamente, como siempre lo has hecho. Hoy más que nunca necesito de tu luz princesa mía. Ilumina el sendero que debo transitar para llegar a ti.
    Culparé a las nubes el resto de mi existencia, porque tú solo debes brillar, allá en lo lejano y desconocido del paraíso en la tierra.
    Dibuja un camino seguro para mis débiles pies, que se oigan mis pasos y sabrás que estoy cerca de ti, bella soberana de la noche.
    Anda y dame la bienvenida, impregna tus rayos de luz en mí, en la Tierra los necesitamos desde que te fuiste, cuando el tiempo de luna nueva llega.
    Luna, mi soberana, háblame. Dame señales de que me recuerdas, de que volverás a aparecer, márcame cada estrella que debo perseguir para verte otra vez.
    Me entrego a ti, y al frío de la noche solo para que me percibas, para poder yo percibirte con mis cinco sentidos. Llévame contigo, conviérteme en una estrella brillante para reinar contigo en lo infinito.
    ¡No! ¡Espera! No te vayas por favor, ¡no, no se la lleven! Devuélvanme mi luna… Nubes, tráiganla, la necesito. Conmigo. Devuélvanmela por favor.
    Mi vida depende, depende de su fuerza de atracción. Llévense mi vida con ella, viles nubes, llévensela, no la necesito. Ella ya no está, ¿por quién viviré mi vida entonces?
    La luna me está llevando a mi perdición, este es un amor peligroso, terminará matándome, debo olvidarla. Debo dejar de verla, no debe volver a salir, mi reina me obsesiona.
    Con ella nada es real, nada me importa, nada me perturba. Solo existe ella, soy como un poético Romeo profundamente enamorado de su hermosa Julieta. No importa lo que ellos digan de nosotros, yo estoy cegado de amor por ella, al igual que el enamorado de la niña Capuleto. Moriré y ella también lo hará, por mi culpa y la de todos lo hará, ella sabe que creo en el fin del mundo.
    Voy a su balcón cada noche, mi nombre es Romeo, la espero, para besar sus rayos, las manos de mi preciosa niña, de mi bellísima Julieta.
    Le recitaré mi poema favorito, admiraré sus cráteres, exploraré su lado oscuro, haré que olvide su pasado, me hará olvidar el mío. Acabo de nacer, y solo vivo para ella. Por ella es que hoy estoy aquí, escribiendo como un tonto, volviéndome loco a cada segundo, a cada letra que mi mano escribe.
    Oh no. He enloquecido, veo los fantasmas, asesinaré a mi reina por influencia de un espíritu, ¿complejos con Shakespeare? Supongo que sí.
    Relatos de mis tragedias, el inglés las escribió justo para mí, atorméntame Macbeth y busca la ayuda de Hamlet, quien traerá consigo a Otelo, atorméntenme, pero no se lleven lejos a mí querida Julieta, pálida, bella y radiante princesa.
    Mi cabeza duele, el chaleco de fuerza me aprisiona, pero me liberaré. El espíritu ha vuelto, luna, sálvame, ¡sálvame, por favor! Julieta, si supieras cuanto te necesito. Vuelve, no te escondas.
    Aquí me tratan como a un enfermo, ¿y qué tal si lo soy? ¿Lo soy? Luna, contéstame. Esquizofrenia, obsesiones, paranoias, ¿eso es lo que soy? Dímelo, ¿lo soy?, ¿ese manojo de trastornos representa lo que soy?
    Y al final, todo cambiará, saldré de este lugar y subiré al monte más alto para tocarla, para alcanzar su balcón donde se asomará a acompañarme en medio de la oscuridad, mientras beso su precioso y brillante rostro.
    - Ángel, el doctor te espera – anunció la dulce voz de mujer que solía salvarme y evitarme el clásico monologo del loco perdido.
    - Si… Ya voy. – ¿esa es mi voz?, ¿y mi voz dramática?, ¿no era mi voz la que escuchaba?, escenas mudas, mi luna jamás oyó mis poemas…
    ¡Dios, la he engañado! Aparece voz, aparece de una maldita vez… No, esperen, ¡quiero llevar mi ventana conmigo! ¡No quiero ir con ese loco.
    Luna, espérame, ya regreso, ¿sí?
    - Cariñito, ¡apresúrate! El doctor espera.
    - No puedo ir más rápido, Sara – contesté fastidiado, con esa voz irreconocible, lo que quedaba del prodigioso actor que alguna vez fui. Aquel intérprete que mi preciosa luna pudo conocer cuando yo no la conocía, actor que todavía no ha abandonado mi alma y jamás lo hará porque ella así lo quiere.
    Sigue ahí, como una escena de Shakespeare, que perdurará en el cruel tiempo. Escena que mi bella soberana contemplará, con su mirada, tan enamorada de mí, con su vestido de princesa.
    Odio con mi vida a este viejo al que debo hablarle solo cuando me siento totalmente sereno, no me deja disfrutar de mi tranquilidad mental, no puedo pensar en mi soberana que en su balcón me espera.
    - Cariño, ¿estás listo? – preguntó al salir del consultorio, esta vez sin mi poco decorativo chaleco.
    - Si Sara – contesté fríamente, ante ella me avergonzaba actuar. Sus manos del color del ébano tomaron mis hombros y me condujeron a mi cuarto.
    Y allí estaba ella, lista para brincar a mis brazos, deseando no separarse de mí ni por un instante.
    - Oh mi querida, cuanto te extrañé mi bella soberana, vienes a unirte a mí de una vez, ¡enhorabuena!
    - Tranquilo Romeo – dijo Sara mientras se iba.
    ¿Romeo?, ¿quién es Romeo?, ¿qué ocurre?, ¿por qué no veo más a mi luna?, esperen, ¿quién es ella?
    No, ¡suéltenme! ¿Qué hacen? ¡Déjenme! No…

Daniela Marioni.
(14/10/10)

12 de octubre de 2010

   Es como si ellos sintieran tu intensa sensación, como si pudiesen oler el aroma a sangre apasionada, aún encarcelada bajo tu piel. ~

8 de octubre de 2010

El amor, es amor. Y no debe de meterse a los sexos en el medio.

Antes que nada, ésta no es mi opinión, sino que es un texto encontrado en otro blog y con el cual no tengo ninguna coincidencia. Abajo daré más información, ahora lean y recapaciten, por favor. 

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1) Ser gay no es natural.
Y los verdaderos Americanos rechazan cosas contra-natura como las gafas, el poliester, el aire acondicionado, tatuajes, piercings y los pechos de silicona... Hombre, si todos somos taaaan naturales.
Además, tendremos que ver de qué manera les explicamos a los pingüinos, leones y demás animales que también practican el sexo gay y que son parte de la Naturaleza, que eso NO es natural... tsk.

Opinión personal de eternalsouul: Como Paulo Coelho cita en su libro "El Zahir", la gente suele a temerle a lo nuevo, a lo extraño. A aquello que pueda modificar el mundo en que viven cotidianamente. Pero, ¿significa eso que el cambio es malo? ¿O indebido? Tal vez no sea lo más normal del planeta, pero si se trata de confusión en las hormonas, ¿por qué no ha de ser algo natural?


2) El matrimonio Gay da ánimos a la gente para que se hagan gays.
De la misma forma que si vas con gente que gusta del helado de chocolate, te hará adicto a ti también al helado de chocolate (eso si eres de los que creen que ser gay es una "Opción"). Claro, como los gustos se pegan nada más de verlos.
Pero, si como yo, crees que ser gay no es una opción sino algo con lo que se nace, entonces valdría esta comparación: Ver o andar con gente alta, te volverá tan alta como ellos. Porque también las características naturales se pegan, ¿que no?
Opinión personal de eternalsouul: He aquí otra tontería. Eso de ser como otras personas, o actuar como ellas va en la personalidad de cada uno. O acaso la gente sadomasoquista va de aquí para allá convirtiendo a otras personas en sadomasoquista? Si una persona se tira al río, ¿sólo por eso va a ir otro a tirarse tras él? Esto sucedería en casos de que los imitadores de actos no tuviesen personalidad, o unos simples marginados copia ideas.

3) Legalizar el matrimonio Gay abrirá las puertas a todo tipo de comportamiento alocado.
¡Muy cierto! ¡Con semejantes ejemplos, la gente se volverá loca! Podría llegar a querer casarse con sus mascotas, porque un perro tiene una situación legal validada y puede firmar un contrato de matrimonio. Las lámparas serán las siguientes. Qué barbaridad.
Opinión personal de eternalsouul: Aún no entiendo como se puede comparar el hecho de casarse con una persona, aunque sea un ser vivo, con el hecho de casarse con un animal, que aunque nosotros deshendamos de ellos, ni siquiera compartimos el habla. Y la ironía, la verdad era mejor que se la guardara, no entiendo la viveza de sus comentarios en un asunto tan serio.

4) El matrimonio Hetero existe desde hace mucho tiempo y no ha sufrido ningún cambio.
De acuerdo a eso, entonces las mujeres aún tendrían que ser consideradas como propiedades de los hombres con los que se casan, los negros no podría casarse con los blancos y el divorcio sería aún ilegal.
Todo cambia, y si cambia, es para mejor.
Opinión personal de eternalsouul: Eso de "y si cambia, es para mejor", ¿significa que la legalización del matrimonio gay no es para mejor? ¿Y quién se pone en la piel de los incomprendidos homosexuales, que desean esto más que muchas otras cosas en la vida? Nadie, exacto. Es como si no importasen sus sentimientos y pensamientos.

5) El matrimonio Hetero tendrá menos sentido si se permitiera el matrimonio Gay.
Claro, claro. ¿Y cómo vamos a permitir que la santidad del matrimonio-por-diversión-que-duró-55-horas de Britney Spears sea destruida? Es impensable.

Opinión personal de eternalsouul: Creo no tener opinión al respecto, simplemente decir que si el matrimonio, sea heteroxual u homosexual, se basa en amor sincero, va a tener más sentido que cualquier otra cosa.
6) Sólo los matrimonios Heteros son válidos porque producen hijos.
En consecuencia, no sólo debería prohibírsele a las parejas gays casarse... ¡Los infértiles, los que no piensan tener hijos y la gente de edad avanzada no deberían poder obtener su licencia de matrimonio! ¡No van a tener hijos! Entonces, su matrimonio no es válido. ¿Cierto?
Como nuestra población no está fuera de control, nuestros orfanatos no están llenos aún y el mundo necesita más niños...

Opinión personal de eternalsouul: No voy a negarlo, y es aquí donde comienzo a aceptar su opinión. Es lo único que acepto, junto con el punto 8). Pero, ¿qué por el hecho de que no tienen hijos no pueden vivir una vida felices? ¿No tienen derecho a amarse y dejar su vida en concreto con un casamiento? ¿Sólo por el hecho de NO poder tener hijos? El mundo se va a acabar de una forma u otra, y no van a ser los homosexuales los que lo terminen a causa de falta de fecundación de su parte. Espero que el hecho de quitarle la licencia de matrimonio a los infértiles, a los que no quieren tener hijos, y a los de mayor edad es una estupidez. Simplemente eso.
7) Evidentemente, padres gays criarán a hijos que serán gays.
Puesto, que, por supuesto, los padres heteros sólo crían a hijos que son heteros (no me explico entonces de dónde salen los gays... seguro llegan del espacio).

Opinión personal de eternalsouul: ¿Qué los padres homosexuales criarán hijos homosexuales? ¿Y los heterosexuales criarán heteroxuales? Vamos, aún no se sabe si es genética, si es por las experiencias durante el desarrollo en la infancia, o por la influencia y relación con los padres. No se sabe, entonces, ¡¿para qué juzgarlos?!
8) El matrimonio Gay no está apoyado por la religión.
En una teocracia como la nuestra, los valores de una religión son impuestos a toda la nación. Por eso sólo hay una única religión en América 

Opinión personal de eternalsouul: A este punto quería llegar yo. De acuerdo, lo admito, no soy creyente. Pero aún así acepto las ideologías religiosas, por más disparatadas que sean. Entonces, ¿por qué lo religiosos no pueden aceptar otros pensamientos? ¿Qué se supone que son, una dictudura militar?
9) Sin unos modelos a seguir femeninos y masculinos en casa, los hijos nunca llegarán a nada.
Es por eso exáctamente por lo que la sociedad prohíbe expresamente que los padres o madres solteras críen sol@s a sus hijos.
Opinión personal de eternalsouul: Esto me supera. ¿Qué acaso no existen niños huerfanos, e hijos que tienen padres muertos, o desaparecidos, y aún así se crían de una manera razonable? Sé, y lo reconozco, que mientras más problemas familiares tenga el niño, más complicada es su vida en sí, pero como si no fuese posible darles una buena educación y una buena vida igual. Hay tantos niños que sólo necesitan cariño y alguien que los protega ¿y se ponen a pensar en si será "gay" o no? Já, que tontería.

10) El matrimonio Gay cambiará los cimientos de nuestra sociedad y nunca podríamos adaptarnos a unas nuevas normas sociales.
Justo como no nos hemos adaptado a que haya coches, al sector servicios de la economía o a que haya una mayor esperanza de vida.
No, que va. El matrimonio gay es el fin del mundo. Como hace taaaaanto daño a los demás que alguien quiera unirse a otro alguien...

Opinión personal de eternalsouul: ¿El matrimonio gay es el fin del mundo? Espero que sea sarcasmo, porque de no ser así agradezco no haber entablado conversación con la propietaria de estas ideas.


Gracias por su lectura, y me veo obligada a decir que a quien le agrade o no mis pensamientos, tienen todo el derecho a cuestionar. Pero, claramente, nada de violencia. Lamento si alguna de mis ideas hirió sus ideales, no puedo quedarme callada en este asunto.
Este texto fue sacado de http://perlita.jimdo.com, a quien agradezco por la información (:. Y yo sí pienso como vos:
Creo que el amor es el que hace un matrimonio, y no los sexos que sean unidos.

7 de octubre de 2010

Under pressure.

Se trata sólo de soportar un poco más, y de no dejarse caer. La presión crece y crece, fundiéndose con tu sangre. Instalándose de a poco en tu cuerpo. La manecilla del reloj gira y gira, el tiempo no es suficiente, tu cabeza te punza. Sólo quieres desconectarte, caer en estado de vigilia. Reírte, claro, quieres reírte. Pero, admítelo, ahora hay cosas más relevantes. Los muros llenos de suciedad desdeñosa aparecen frente a ti, tal vez recordándote que tienes tareas por hacer. Necesitas una guía, alguien que te mande. Porque eres tan vulnerable, tan complicadamente jodida. Déjate caer sólo unos segundos, lo necesitas. Luego, vuelve a levantarte. Es una orden. Levántate, ponte de pie, anímate. Y patea esas piedras del camino con gracia y prolijidad, sin dudas ni quejas. Pasos, rectos y firmes. Pasos orgullosos.

Chippin' around - kick my brains around the floor,

These are the days it never rains but it pours.
[...]
It's the terror of knowing
What this world is about

2 de octubre de 2010

26 de septiembre de 2010

Concurso de literatura. Número uno.

¿Qué es esto?
Como el nombre de esta entrada lo dice, el blog eternalsouul va a llevar a cabo un concurso de literatura. Las consignas son sencillas, pero deben de cumplirse. A continuación están escritas las condiciones para tal competición :).

Tema del escrito: A elegir.
Dimensiones del texto: Deberá tener 500 palabras.
Condiciones particulares: Deberá tener al menos un dicho entre sus palabras, uno que sea popular y conocido por todos. Para que quede en claro, ya que se han presentado algunas dudas, refiere a refranes conocidos por todos. Ejemplos: "Al que madruga, Dios lo ayuda", o "más vale pájaro en mano, que cien volando". Entiéndase que es algo muy simple, cualquier duda pueden comentar en esta entrada, o mandar sus dudas a mi mail.
Ortografía: Pedimos la mejor ortografía posible, un texto en el que se escriba con sangría, mayúscula, y punto. Pedimos comas, y las menores faltas ortográficas posibles, gracias.


¿Cómo enviar tu escrito para que concurse? 
Pasamos a explicar el asunto. Todo escrito deberá ser enviado al e-mail taati.esposito@hotmail.com, con título, nombre del autor, y fecha en el que fue confeccionado. Todos los escritos que sean enviados hasta el día 20 de Octubre {fecha límite} se irán subiendo en el blog. Este día, anteriormente dícho, se llevará a cabo una encuesta en la parte superior del blog, donde los visitantes podrán entrar y votar sobre que historia les gustó más. Lamentamos tener que comentar que el concurso no tiene premio, más que un gran reconocimiento, pero esperamos que los estimule para seguir escribiendo. ¡sí que...
¡el concurso comienza YA! 

Y no se olviden de no rendirse, THE SHOW MUST GO ON!



# Para saber cuantas palabras tienen en su escrito: http://www.enfermeriaencardiologia.com/congreso/contador.htm
# Para conocer más dichos y poder utilizarlos: